名前 ねこみ
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その人本人はどうなのかなって思う時がよくあります。
他人を批判したり責めたりする前に、当の自分は批判されないって言い切れるのか？
テレビで、「彼氏の浮気は絶対許せない！」とか、「人の男に手を出すなんて最低。」など、
芸能人の恋愛トークでよく聞いたりするけど、自分は、
“彼氏の浮気より、あなた自身に問題はなかったの？”と思うほうが先に出てきてしまう。
もし自分が浮気されたとしても、
一方的に彼を妬んだり相手の女性に嫉妬するのは筋違いというか、
悲しみや怒りの矛先を相手に向けるというその発想そのものはなくて。
浮気するほうが悪い！と一方的に決め付けることはまずないし、
裏切られた！という気持ちにもならない。
だからといって何も思わないわけじゃないよ。
“自分の魅力の無さが原因。”・・・・・と思う。
彼を自分に振り向かせておくだけの魅力が足りなかったからだって思う。
“自分と一緒にいる時より楽しいと感じれるコなのかも。”とか、“自分より可愛いコなのかも。”
そして、“自分は彼氏からみていい女だったかどうか？”と考えるので、
自分が劣っているところはどこかとか、それから外見だけじゃなく、
彼に対しての自分の態度や言動など、客観的に自分を分析してしまうというか、
でもそこから自分の落ち度を改めようと、
自分に魅力を感じてもらえるよう、めいいっぱい、そしてこっそりと努力(ﾟｰﾟ;
他の人と親密な関係になったということは、そこにお互いの同意があったということ。
出来心でも何でも、彼自身にそういう意志があったからなのは紛れもない事実。
他の人に目移りしてほしくないなら、日頃から彼に愛され続ける女になる努力をしなさいよって。
そう思うのでσ(^_^;)
「ずっと好きだよ。」と彼氏から言われても、
また自分が彼氏に、「ずっと好きだからね。」と言っても、
悲しいけど、人の気持ちに一生も絶対もないよね。
別に恋人が嫌になったわけじゃなくても、
ひょんなことからドキドキな出会いをしちゃえば気持ちなんてどう転がるか分からないもの。
でも、本当に彼女が大好きで大好きで、心の底から愛しいと思っていて、
彼女にとてつもなく大きな魅力を感じていて浮ついた心がなければ、
そう簡単に他の女性に目移りする気持ちは起きないものだと思う。
「あたしという彼女がいながら・・・！」って、それは自負しすぎなんじゃ？と思うし、
恐れ多くて自分は言えない(i_i)
付き合っているからと言って、
“自分は彼女”という立場を誇示するような態度や行動は出来ないし、したくないし、
“恋人だから”という立場に甘んじたくないし、
恋人同士になったからゴールなんじゃなくて、いい女だなーと思われるよう、
付き合う過程でもっともっと自分を向上したいといつも思う。
もっとも実際にこんな経験をしたことはないけど、
彼の都合と自分の都合が合わずに会えない期間が続いた時は、
“暇だからって自分以外のコと遊んじゃったりしてるかなぁ？”と考える時はやっぱりあるので、
そういう時は自分の欠点を見つめ直すし、
その上で相手の気持ちがぐぐっと自分に向くような行動や発言を何気なくしてみたり、
自分の存在を強くさせる努力はちゃんとします(・ω・)
結婚して、毎日彼のために一生懸命料理を作り、子供の世話もしっかりやり、
家事は怠ることなく、旦那のために、家族のために、こんなに頑張ってきたのに・・・、
外で女を作るなんて許せない。
そうは思わないんですね。
旦那さんが奥さんに求めるものって、女としてずっと見続けてくれる要素って、
それだけじゃないと思うから。
家事・育児が完璧じゃなくたって、奥さん自身に女としての魅力を感じて続けていれば、
旦那さんにとっての１番は、ずっと奥さんであり続けると思う。（反対もね）
自分はどうなのか問う前に相手のことを責めてばかりで、いつも自分のことばっかりで、
「なかなか会えないのは彼氏のせい。」と、彼氏に対して思いやりのない気持ちになったり、
普段の日常生活でも、うまくいかないのは恋人が出来ないせいだとか、
何も浮気に限ったことじゃなくて、何も出来ないのは仕事が忙しいせいだとか、
恋人が出来ないのはこんな仕事をしているせいだとか、
こういう責任転嫁って・・・自分の中では有り得ない考え方。
自分が悪いかもしれないのに、まだまだ出来ることがあるかもしれないのに、
自分の気持ちしか考えないで、自分の気持ちが最優先になって、
それを省みることなく責任を他の人（物）に転嫁・・・。
自分の非を棚に上げて相手を攻撃・・・。
事実は受け止める。
自分の非も問いてみる。
これが抜けちゃっているからだと思う。
女の子は特に、些細なことでも他人の批判をする子が多いように感じるけど、
悪口を言ったり、批判したり、責めたり、そんなことするヒマがあるのなら、
自分が相手に与える印象を磨く方がよっぽど大事かなと。
それと、よく聞く、携帯チェックのトラブル(ﾟ＿ﾟi)
以前勤めていた職場で、「アドレスに知らない女性の名前があるのは許せない。」って、
デートの時は彼の携帯をたびたびチェックをするって女の人がいたんです。
そこで知らない女の人の名前があると問いただすみたいなのですが・・・。
ねこみは、『親しき仲にも礼儀あり』がない人は絶対にダメなタイプです。
距離感のなさすぎる人はダメなタイプです。
彼氏の携帯チェックなんて１度も考えたことがないのでこの手の話を聞くと考えられないけど、
恋人相手じゃなくて同性の親友相手にしても、
仲がいいから何でも許されると思ったら大間違いだと思うし、
「何でも言える仲だから」「親密な関係だから」の意味をはきちがえると、
ただのデリカシーのない人間になってしまう気がする。
相手への想いがある以上、裏切られることはとてもショックなこと。
でも、責めたり問い詰めたりすると逆に相手はひいてしまうんでないかい？とも思う
後先考えず、一時の感情でやってしまう行為。
こういう出来事からモメた経験のある恋人と結局別れることになった場合、
元カレの中の自分の思い出が、“嫌な女だったな。”という思い出に変わってしまうかもしれない。
付き合っている時はたくさんデートして楽しい思い出いっぱいだったとしても、
その出来事ひとつのために、彼の記憶の中の自分は、嫌な思い出に変わってしまうかもしれない。
それって悲しい(ﾉω･､)
ねこみなら、別れた後も、“いい女だったなー。”と、彼の記憶に残りたい。
彼のその後人生、いろんな人と出会う中でも、自分と付き合ったことが大きな存在として残りたい。
そんなふうに思う。
誰でも、過去を振り返って昔の恋人を思い出すこと、あると思う。
自分もあるよ。
自分にいい意味で大きな影響を与えてくれた人だと、なおさら思い出したりする。
出来たら自分がそんなふうに、昔の彼女を思い出す彼の“忘れられない元カノ”になれたらと思う。
あるんですよ、自分も。
されたほうですけど。
携帯を勝手に見られて、「今そいつに電話しろ。」とか、「アドレスから消せ。」とか。
恋愛感情なんてこれっぽちも持っていない、ごくごく普通の単なる男の友達なのに。
デート中に偶然会った知り合いの男の人に彼を紹介しても、
「あいつとデートしたことあんじゃないの？」とか、
「ホントは偶然じゃなく会う約束してたんじゃないのか？」とか、
自分にとっては友達以上でも何でもない存在の人なのに、ことあるごとにそう言われる。
もちろん好きで付き合ってたし、ケンカっぱやくて多少言葉は乱暴だったものの、
自分にはすごく優しかったし、俺に任せろタイプで頼りになる人だったし、
見た目はＥＸＩＬＥのアツシに感じが良く似ているせいか女のコには人気があったし、
有言実行で積極的に何でもこなす人で男らしい魅力はある人だったけど、
友達でも知り合いでもとにかく自分以外の男の人の存在が許せなかったみたいで、
あそこまで嫉妬心が強すぎると、
“どうして自分の交友関係まで支配されないといけないんだろう。”と嫌な気持ちになり始めて、
付き合うことに疲れてしまって、別れた今でも過去の苦い思い出。
あんなに楽しくドライブしたり旅行に行ったりしたのに、楽しい思い出のほうが多いはずなのに、
自分の記憶の中で大きく占めるのは、彼の嫉妬心。
何でもそうだけど、日常生活において自分がされて嫌なことは相手にもしちゃいけないと思うし、
いつも自分の心の中にあること。
それは、『可愛い嫉妬』と『痛い嫉妬』は全く違うということ。
可愛い嫉妬は許されるけど、痛い嫉妬はやっぱり相手には重く、本当に痛いと思うのです。
どうしてこんな話を書いているのかと言うと、４ヶ月前の６月にゲルマニウムに行った時のこと。
待合室はオープンカフェ風になっているのですが、
いつも出してくれるルイボスティーを飲みながら、サインしてあとは帰るだけ、という時、
仲良しの担当のエステティシャンさんが、「結婚したいなぁ・・・。」とポツリと呟いたのね。
彼 女 「付き合って３年くらい経つとマンネリになりません？」
ねこみ 「会いすぎているとよけいかもしれないよね。」
彼 女 「ですよね～、でもわたしは彼氏とあまり会えなかったのにマンネリになっちゃって。
あ、もう別れちゃったんですけどね
」そこから、彼女の元カレの話になったんです。
聞くと彼氏は３０歳で（彼女２９歳）、３年間付き合った結果、２ヶ月前に別れたとのこと。
友達や知り合いから彼氏と別れた話を聞くのは、
こっちまで寂しくなるからあまりいいものじゃないよね・・・。
「ダメなんだよね、わたし。付き合うと彼氏一直線になっちゃって。それが重かったみたい。」
会うのは１ヶ月に２回程度だったそうで、彼女にしてみればそれは少ないと不満だったらしい。
彼が友達をとても大切にする人で、
飲みに行ったり遊びに出かけたりなど、男友達と遊ぶ時間もとても大切にしていて、
そのせいで自分と会う時間が少なかったのだという。
だから、その会えない寂しさを彼氏にいつもぶつけていた。
彼が友達と遊んでばかりいるから、そのせいで自分と会う時間が少なくなっていると思ってた。
「今思うと、あの時の自分はダメだったんだなって。」
「別れてみて気づくことが多すぎて。」
「友達と遊ぶのも認めなくちゃと思ってたけど、口では認めると言いながら心は違ってたんだ。」
「今なら分かるのに。」
「彼にもね、“認めるって言いながらどうせおまえは口だけだろ”ってはっきり言われちゃった。」
彼女は、自分の休日は全て彼氏と会いたかった。
女友達と全く遊ばなかったわけじゃないけど、休日は彼氏と会うのが当たり前だと思ってた。
結局、彼氏一筋だった彼女の存在が彼にはだんだん重くなっていたらしく、
３年付き合って年齢的にも結婚しておかしくない年なのに、２ヶ月前、彼から別れ話。
「どうしてあの時、自分にも悪い部分があるってことに気づけなかったんだろうと思うんだ。
会えないのはすべて彼のせいにしていた。今なら分かるのに。」
「今なら分かることいっぱいあるのに。」
彼女は、「今なら分かるのに。」をとにかく会話中しきりに言っていて、
付き合っている時の彼氏に対する自分の態度をすごく後悔しているんだな、
というのが心に伝わってきて、それがとても痛々しくて、
彼女が少しずついろんなことを打ち明けてくれるのを聞きながら、
彼を忘れられない彼女の心中を思い、自分も目に涙を浮かべながら聞いていました。
でも、彼女の気持ちを思うと同時に、彼の気持ちも考えていました。
彼の気持ちも分からなくないな、と。
人にはその人の生活基盤というものがあるよね。
好きな人が出来れば、恋人優先の生活になって、
今まで一生懸命だったものでもどうでもよくなってしまったりする人もいる。
ん～～、どうでもいいってわけじゃなくても、こう、おろそかになってしまうというか。
今まで毎週ジムに通っていたけど、彼氏が出来たからジムの時間は彼氏と会う時間、
というふうに、今までの生活スタイルを変えてしまう人もいるよね。
でも彼は違ったんだと思う。
彼の生活基盤としては、彼は彼女も大切で、友達も大切で、仕事も大切で、多分どれも大切で、
それなのに、友達とつるんで遊んできた今までの彼のスタイルを、
彼女という存在で崩されたら・・・・・、イヤな人はイヤだと思う
自分もこういうタイプだから、彼氏がいても友達とも遊ぶし、男の友達がいることだってあるし、
“つるんで遊んできた仲間”と“恋人”は別だから、変わらず遊びたいし、
彼氏に対しても、自分だけしか見えない視野の狭い人じゃなく、
“ダチ”とつるんで遊んだ話を聞かせてくれたり、
普段の生活面でもちゃんと交友関係がある人に惹かれる部分がある。
もちろん会えない時は彼のことを考えちゃうよ。
でも会えない時はお互いの時間を尊重する、そして自分の時間として有意義に過ごす、
その代わり会える時は２人の時間を大切にする、そういう関係を望むから、
だから、彼の気持ち分からなくない、と思った。
１０ある時間のうち１０全部が恋人との時間じゃない。
人はみんな、仕事や学校での生活があり、友達との時間があり、家族との時間があり、
自分ひとりの自分がある。
恋人との時間は１０の中の一部だけど、それはすごく大切な時間。
たった１度しかない人生、２９２００日しか生きられない人の一生、
そのバランスがうまく取れた生活が送れてこそ充実した人生になると思うけど、
なのに恋人との時間割合が１０近くになってしまうようでは、いわゆる束縛になっちゃう
そんな自分の考えを彼女に言ってみると、
「確かに、彼は飲みに行くこともいつもちゃんと隠さず言ってくれていた。」
「今思うと、彼はいつも全てちゃんと報告してくれていたんだよね。今なら分かるのに。」
彼にしてみたら、
彼女と付き合う前から確立していた彼の生活スタイルをそのまま続けていただけで、
でも一方で彼女は自分中心になってしまって、気持ちを一方的に押し付けるだけになってしまい、
彼の生活スタイルを崩してしまったのだと思う。
でも、そんな彼女の話を聞いていて深く感じたこと、
彼は、きっと人の気持ちをちゃんと考えられる人だったのではないかということ。
ねこみ 「別れ話をしたのは彼の優しさかもしれないね。」
彼 女 「そーなんだよね。彼はすごく人間味がある人で。」
嫉妬心が押さえられないままこの先付き合ってもお互い成長出来ない、それが彼の出した答え。
恋人が出来ると、それまで仲良く遊んでいた友達との付き合いが悪くなる人もいる。
でも彼は、彼女が出来ても今までと変わらず友達も大切にして、
きっと彼は、誰に対しても人と適当に付き合うことはしない人なんだろうなと。
それほど良い人だったのに、付き合っている時は嫉妬心だけで気づくことが出来なかった。
だからこそ彼女は、そんな“出来た彼氏”を失ったことを、とてもとても後悔したわけで。
「あんな人、ホントいないと思う。あんないい人、この先出会えないと思う。」
と何度も何度も繰り返していた彼女の言葉が胸に残ってます。
でも、彼女がそれに気づけたことはすごく意味のあることだなと思いました。
うまくいかないのを全て彼の責任にしてしまい、
付き合っている時は自分を客観的に見れなかったこと。
彼の友達を悪く言ってしまい、自分にも非があることを当時は少しも考えなかったこと。
人によっては、別れてもそれに気づけない人もいると思うんだ。
恋が終わって、悲しくても後ろを見ないで前に進むことも大切だけど、
でも別れた後、悔やむこともなく、反省することもなく、
終わった恋愛を振り返ることをしなかったら、
その恋愛からは何も学べないまま、結局次の恋愛も同じことをしてしまう気がするから。
ねこみが言った言葉に彼女は感銘（？）を受けてくれて、
「いいこと言うなぁ～。」と言いながら彼女の目から涙がポロポロとこぼれて、
それを見て、また自分の目にも涙いっぱいになってしまって、
サロンの中で涙を浮かる２人はきっと異様な光景だったと思うけど、
自分に起きたことじゃなく他人のことでも、自分に話してくれることは人事じゃないからね。
自分のことのように思うし、数日間は自分の気持ちも安定しなくなっちゃいますね(i_i)
帰る時彼女から、「今日はいっぱい話聞いてくれてありがとう。」という言葉のあと、
「もう別れたから関係ないんだけど、今度の７月９日は彼の誕生日で、
休みを入れちゃってるんですよ・・・。（←この会話は６月の話）
だから来たる彼の誕生日は１人で寂しい休日ですよ。バカだよねσ(^_^;)」
とせつない言葉・・・。
ここのエステサロンのシフトは３ヶ月前に決めるそうで、
別れたのが２ヶ月前だから、７月のシフトが決定したこの時はまだ別れてなかったわけで、
これを最後に話してくれた彼女のことが、もう自分のことのように辛くなってしまって、
思わず彼女をギュギューッ(●´Д｀人´Д｀●)
友達や知人から、彼氏が出来た、最近うまくいかない、別れたなど、
いろんな話を聞く機会は多いけど、
自分自身、改めて初心に戻ったり学ばされること、よくあります。
お互いに気持ちがなくなって別れるのとは違って、
片方が相手をまだ好きなまま別れるのは、別れ話をされたほうは悲しくて辛い。
でも、ただ付き合って別れて、じゃなく、その後で残るもの＝自分が成長できる恋愛、
が出来るといいなと思う(._.)
タグ：恋愛
例え彼氏が嫌がろうが、他の女のところに行かせないためにチェックするんだから、携帯黙って見たからってそこまで悪いことじゃないですー。
今回のお話は、
いまのわたしにとってすごく考えさせられたので
コメントさせていただきますm(_ _)m
わたしも結構嫉妬してしまうところがあって…
彼の以前からの女友達やバンド仲間に対して
すごく「痛い嫉妬」してしまいがちなんです(;_;)
つい最近も、それが募った結果、
彼と喧嘩しちゃったんです(T_T)
ほんと自分って、子供というか、
相手のことをちゃんと思いやれてないんだなあと痛感した日々でした；
彼には彼の生活スタイルがあって、
全部わたしのためにあるわけじゃないですもんね…。
でも幸運にもわたしはそれを分かることができて
昨日、彼と仲直りすることができました＊
やっぱり、付き合っていく中で彼を疲れさせるような存在にはなりたくないし、
一緒に居て癒されるなあ、って思われるような女性になりたいと思いました。
それと、適度な距離、わたしも必要だと思います：）
ねこみさんの記事は共感したり、学んだり、
色々なことを感じられます！★
思った以上に長文になってしまいましたが、ｗ
この辺で失礼します(^ω^)
覚えていらっしゃいますか？
以前は彼のことで相談にのっていただき
ありがとうございましたm(__)m
あれから半年がたちましたが
彼ができました。
４年付き合った彼と別れた後は
本当に悲しかったけど、別れてから
得たものもたくさんありました。
この日記を読ませていただいて
すごく共感しました。
私もすごく嫉妬したり、彼に依存しすぎて
しまったりすることがあったのですが
別れてからは以前より視野が広がって
考え方も変わりました。
今度は以前、気づけなかった事や
大事にできなかった事を大切にして
今の彼と付き合っていきたいと思っています（*^_^*）
携帯チェックの話し･･･私もしようとは思えませんね(＾＾；)
やっぱり恋人だって礼儀は必要ですよね、
自分もされたら「信用してもらってないんだな」ってすごくショックでしょうし。。
あと私ももし浮気されたら相手を責めるというよりは、もう自分のこと好きじゃなくなったのかなとか、もっといい人いたのかなとか、自分に魅力足りなかったのかなとか思ってしまいますね(^_^；)
ほんとに人の気持ちは縛れないので
「ずっと一緒にいよう」っていうのも絶対とはいえないと思います。でも少しでも長く一緒にいられるように綺麗になって自分のことを見てもらえる努力はしたいなと思っています♪
あと以前は会えない日が続くとすごく気が気じゃなかったんですが、今は会えない日は次に会うときの為に綺麗になる努力する期間て思ってます(^_^.)
悲しいこともたくさんありましたが、こうやって前向きになれることができて
自分はいい恋愛ができたんだなって今なら思えます。
これからもそう思えるような恋愛していきたいですね(^▽^)
本当にねこみさんの日記にはいつも美容のことだけでなく恋愛についても勉強させてもらってます☆
これからも楽しみにしていますね(´ω｀)
では、失礼しました。
「人の心に、一生も絶対もない。」のはわかるし、
人として自分の非も認めないといけないのもわかる。
でも、浮気は許せないです。
けじめをつけるのも人として当然のこと。
気持ちが、他に移ったなら、まず今の関係を白紙にして、次にいくべきだと思います。
それに、「一生好きでいるかわからない」なんて思う人が増えたら、結婚という行事がなくなっちゃう。
ただ、ねこみさんの考えは、いつも理に適っていて尊敬します。
あたしは、感情が昂って相手を責めちゃうこともあったけど、あとですごく反省しました・・・。
ねこみさんのように、ひとつひとつの恋愛で自分の至らないところを直していけたら、
イイ女になれたかな・・・って思いました。
恋愛や結婚の価値観は、本当に人それぞれだから、相手が同じ価値観かが重要かもしれませんね。
「浮気」って言葉に、敏感になってしまって、あんなコメント出してしまいました。
「浮気」という行為が仕方ないって言われてるように感じてしまって・・・ごめんなさい。
こんにちは。
そうですね、えっと・・・、
自分が良かれと思っても相手が不快に思うならそれは良くないという意味だったのですが、
彼も彼女もお互いが携帯をチェックし合うことは当たり前だと思っている同士なら、
それはそれで問題ないしよいのではないかと、自分も思います。
＞さえこさん
こんにちは。
彼とケンカしていたんですね(i_i)でも仲直りできて良かった。
確かに恋人との付き合いは相手の生活スタイルの中の一部分ではあるけど、
たとえ一部でも欠かせない大事なものだから、
それが欠けたら欠けたで彼の生活スタイルが成り立たないと思わせられるような、
彼女という存在がそれほど大切な存在でいれたら、
“彼にとっての最高の女性”になるんじゃないかなぁと思います。
バンドをしていれば交友関係も広いだろうし、
男の人だけじゃなく女の人の知り合いが多くなるのは必然的なのでしょーね。
でも、バンド仲間と好きなバンドをしている時と、さえこさんと会っている時とでは、
同じようにどちらも楽しい時間だけど、その楽しさは全く別物で、
そもそも同じ基準で比べられるものじゃないと思います。
彼がさえこさんを大切にしているのなら何も問題ないことだしね^^。
彼に嫉妬してもらえるような行動や言葉なんかもたまにありかも？なんて。
＞mikiさん
こんにちは。彼氏が出来たんですね！
あれから、ずっとずっとずっと、気になってたんですよ・・・。
あの時のmikiさんの状況が自分の過去の経験とダブっていたせいもあって。
新しい彼氏が出来てどう？？今は幸せ？？
今の彼を心から好きになれて付き合っているのか、
それともどこか心の空虚から付き合っているのか、気になりますが、
どちらにしても、人と付き合うことは意味のあることで、
付き合わないと見えない気持ちもあって、分からないこともあって、
別れは必ず何かの意味を持つから礼儀として締めはきちっとしなければいけないけど、
恋愛の始まりは意味なんてないし始まり方はどんな形でもありだと思ってます。
もちろん人の気持ちに一生も絶対もないとは言え、
「ずっと一緒だよ」という言葉はその時に嘘はなく本心なわけだから、
本当はそれが続くのが１番いいのだと思います。
mikiさんが幸せに満たされる日がずっと続くといいなぁって本当に思います。（←心から。）
＞小毬ママさん
えっと・・・自分も書き方がよくなかったかな。誤解させてしまったかも。
自分も、ママさんの言うように、「浮気するのは仕方ない」とは思いません。
よく、「男は浮気する生き物」なんていうけど、
実際に彼氏や旦那さんからそう言われて片付けられたらたまったものじゃないもん。
体だけの浮気であっさりしたものではなく、心の面での別の人との揺らぎ・・・ですかね。
彼女がいるのに別の人にも惹かれてしまい、今の彼女とその人との間で気持ちが揺らぎ、
今の彼女が好きなのか、それともその他の女性が好きなのか、
本人も自分の気持ちが見いだせなくて、このまま続けていいのか、
そんな葛藤を抱えながら気持ちが整理できずにいる、という人もいると思うんですね。
本人も浮気したくてしたわけじゃなく、どうしようもない気持ちだから、
単なる「浮気なんて最低！」で片付けられると、多分辛い問題だと思います。
今の恋人は紛れもなく自分が好きになったから付き合った（結婚した）人。
だからこそ、今の相手を思うからこそ、今カノか別女性、どちらを選ぶにしても、
自分が下す決断が本当に間違っていないだろうか、
そう葛藤して悩んで答えを出すまで、
そこにかかる日数は実はとても大きくかかってくるように思います。
遊びじゃなかったからこそ、「気になる人が出来たからハイさよなら」
と深く考えもせずに簡単に切り捨てることは出来ない・・・。
小毬ママさんも、旦那さん以外の男性から告白されて、
その人が小毬ママさん好みのカッコいい容姿の男性で、
小毬ママさんのことを第一に考えてくれて理解のある性格のとても良い人で、
男としての魅力も兼ね揃えた人だったら・・・、相手を全く意識しないとは限らないし、
その優しさ・男らしさに揺らいでしまうことがこの先１００％絶対にないとは言えないし、
もしそうなったら、彼に惹かれていきながらも、
きっとその時はすごく自分を責めてすごく悩むと思うし、葛藤すると思うし、
でもそんな葛藤を無視されて、旦那さんからひたすら「おまえは最低！」と
一方的に責められたら、もう、自分の気持ちが見えなくなってくると思うんですね・・・。
（例えばの話ですからね、変なこと言ってごめんね。
もちろん今の小毬ママさんの幸せが一生継続していけたらそれが１番だと思ってます）
相手を本当に好きなら、相手を責めたり一方的に気持ちを押し付けるのではなく、
好きだからこそ相手を思って、一歩下がって引くことも必要だったりするかなって、
そんなふうに思って書いた記事でした^^;。
ただ、浮気することを悪びれることなく他の女性と平気でエッチして、
彼女は彼女でしっかりキープして両方を遊び感覚で付き合う、といった、
最初から浮気目的で他の人と会うような人に対しては、小毬ママさんと全く同じ意見です。
それだと本命の彼女のほうこそ遊ばれていることになるし、
「浮気なんて最低！」と言われても仕方ないと思うし、
「ケジメをつけて！」と言われても当然だと思います。
価値観が全く同じである必要はないかもしれませんが、
あまりに違いすぎると気持ちのすれ違いがどんどん膨れあがって、
最後に破裂しちゃうのかもしれないですね・・・。
あたしみたいなのがいると、ストレスですよね。
気をつけなくちゃと思っているのに、どうしてもすぐ感情的になってしまって・・・。
とても、考えさせられる・・・というか、ねこみさんとのやりとりで、人間的に成長できそうな気がします。
身内から、「あんたは、物事を自分に都合よく捉えすぎ」と言われるけど、
実際「どこがだろう？」って思ってました。
でも、今、その言葉がよくわかります。
いろんな思いがある中で、自分のことだけ思っててもダメですよね。
相手が居てこその自分なんだから。
いろんな人の考えや、意見を聞くことも大切ですね。
トゥヴェールの日記のほうは、漢字が多いというか、あたしの勉強不足なんです。
読解力がないんですね。
日記６辺りを読んでると、科学の教科書読んでるみたいに、頭の中に？がいっぱい(≧0≦;)
これから、化粧品を買うときは、いろんな表示を見てみようと思いました。
覚えてくださっていて嬉しいです（*^_^*）
しかも気にかけて下さっていたなんて･･･
ありがとうございます(^∀^)
新しい彼とは上手く行っています。
初めは自分が寂しくて彼と付き合うことに
したんじゃないだろうかとか、本当に好きなんだろうかと悩むときもありました。
新しい彼はとても優しい人で過去に
辛い恋愛も経験しているようなので
自分の気持ちがきちんとわからないまま
彼と付き合って傷つけたりしないだろうか
という不安もありました。
でも今はとても幸せです。
本当に好きで大事にしたいって
思って付き合っています。
元彼と別れてから今までより視野が広がった分、少しですが相手のことを前より
考えれるようになった気がしますし、
心に余裕をもって付き合えるようになった気がします（^^）
「別れは必ず何かの意味を持つから礼儀として締めはきちっとしなければいけない」
そうですよね、元彼から連絡が来ることはないし、私も１度も連絡をとっていません。
別れた直後は寂しさで何度も連絡しそうになったけど、好きだと言ってくれた彼の気持ちに答えることはもうできなかったので、自分から連絡はしないと決めていました。
今は元彼がいつか本当に好きな人と
一緒になって幸せになってくれていたら
いいと心から願っています。
ほんとに「ずっと一緒」って言葉が続けばいいと私も思っています。
ねこみさんにそんな風に言って貰えて嬉しいです(>＿<*)
コメントをみると何だか元気がでます。
ほんとにありがとうございます。
お久しぶりです。
いつもねこみさんには、勇気を貰っています。
相手を責める前に、自分を見つめなおすことが必要ですね。
何度も読み返してしまいました・・・。
こんばんは。
もしかしたら小毬ママさんは、自分に当てられる出来事や物事に対して、
自分のことでいっぱいいっぱいになってしまうタイプなんじゃないかな？
誰でも自分を大切にすることは大事だけど、
自分の気持ちだけを大事にするのではなく、
人として、第３者の立場から物事を見ることも学びつつ、なぜ相手はその行動をしたのか、
その裏側のほうにこそ目を向けると、隠された深い部分が見えて、
そこから自分自身も多くの考え方で捉えることが出来るようになるのかもしれません。
自分もまだまだですけどね^^;。
悪いことをした自分の子供を叱る時も、ただやみくもに怒るだけじゃ失格ですよね。
なぜ子供がそんなことをしたのか、そこに目を向けてあげなかったら。
それと似ているのかも・・・。
それとね、ちっともおかしなコメントとは思わなかったし、
逆に、過去にそういうことで何か辛い経験をしたことがあるのかなって、
そんなふうに感じて心配になったくらいデス・・・。
この手の記事って、人によってはウザったがられる内容だったりしますよね。
だから、記事に目を通してくれて、感じたことを伝えてくれたことがすごく嬉しかったです。
＞mikiさん
こんばんは。
彼がいることは幸せなことなのに、心に余裕がないと、
相手を思う気持ちが張り裂けるばかりで逆に辛くなりますよね・・・。
＞相手のことを前より考えれるようになった気がしますし、
心に余裕をもって付き合えるようになった気がします
これは、元彼との４年の付き合い経験があったからこそ、
今のmikiさんの肥やしになっているんだなぁと感じました。
付き合い経験があまりないと、とあることで偏った考えになりがちだったりするけど、
男の人と深く付き合い、そして別れを幾度か経験すると、視野は広がっていきますよね。
いろいろなことを広い心で見れるようになれるというのかな。
今の彼も恋愛経験を重ねているようなので、経験を背負っているからこそ、
きっとmikiさんを大切にしてくれる人だと思います。
今mikiさんに好きな人がいて、本当に自分のことのように嬉しいです(o^-')b
＞さこさん
こんばんは。すっごくお久しぶりデス。
さこさんに勇気・・・あげられているのかな(‥?
あれから調子はどうですか？？
いつも後ろを振り返ってばかり・・・と言っていましたが元気でやっているかな？
・・・こちらこそ、コメントありがとう。