名前 ねこみ
.JPG)
更新していなかった間にあったこと、整理しながら綴ったら、いつも長いのに、もっと膨大に(:_;)
「長い記事はウザイよっ(｀ヘ´)」という方はコチラから(T-T) ⇒
１０月の半ばのお話になりますが、
友達の孝行くんが借金返済完了ってことで、お祝いしてきました。
孝行くんというのは、時々ブログでも綴っている友達のコトです。
借金完了の連絡がきたのが８月に入ってすぐ。
その８月半ばにも彼とは会っているし、翌月も会っているんだけど、
会っていた時間があまり長くなかったので、ちゃんとしたお祝いが出来ていなかったのでｘｘ。
ようやく自由にお金が使えるようになって、自分まで肩の荷が降り立ってカンジです^^。
３年間の借金生活でした。
３年って長いよね・・・。
ねこみも車を買った時、１代目も２代目も頭金に数十万円払って残りは３年ローンを組んだけど、
かなり長かったもん。
１代目の時はまだ学生で、ローンを組むのも初めてで無知で、
利子とか全然気にせずに、勧められるがままに販売会社のオートローンを利用したんだけど、
そのローン会社は利子が高かったんだよね(T-T)
利子の利率がローン会社で全然違うってコト、あまり意識してなかったから、
“失敗したっく("0")>”って思ったけど、
１代目のローン完了の年に早くも２代目を買うコトを決めていたので、
これを教訓に事前からよく調べて、２代目は利率の安いところでローンを組みました。
行き着けのエステでも専属のローン会社があるけど、利子が高いので組んだことはないです。
ねこみは月々３万円だったから、彼と同じ３年間とはいえ、支払いに苦労はしなかったけど、
彼は１０万円近くを３年間毎月払っていたみたいだし、
しかも消費者金融の借金だったし、その上１社だけじゃなく数社にまたいでの借金だったから、
利子だけがどんどん加算されていって・・・。
よく消費者金融の利子の話は聞くけれど、彼の口からその実態を実際に聞いた時は、
利子だけがどんどん膨れていくのって、ホントにホントに、ホントに・・・怖いと思った。
この３年の間、彼はいろんなものを失った。
仕事。仲間。信頼。
６年付き合った彼女との婚約破棄・・・・・・・・・。
「安易な気持ちでお金を借りた、自分が浅はかだった。」とすごく後悔している彼も見てきた。
そして、３年前から気持ちを入れ替え、とにかく仕事に打ち込む彼をずっと見てきた。
正直言うと、借金の話を打ち明けられて、友達と遊ぶお金さえ作り出せず、
働いたお金は全て親に預けて、親の管理の下、その預けたお給料の中から、
わずかなお金をお小遣いとして親からもらっている生活をしている彼を見た時は、
「どうして借金なんてしちゃったのか・・・。」とショックを覚えたけれど、
でも、反省して、一生懸命自分を変える努力をしている彼を見て、応援したいって素直に思った。
なにより彼自身、身を持っていろんな経験をして、もがいて、ツライ思いを味わってきたから、
「もう一生何があっても借金はしないって誓うよ。」と言ってくれたので、
これからは大丈夫だと思うけど、そんな・・・・・新しい人生のスタートのお祝い^^。
あとは、借金返済のためずっと買えなかった新車を買ったという話も聞いていたので、
ゴハンがてら新車を拝みに^^。
広々オデッセイに乗せていただいて、ちょっとドライブ
わたしたちには、お互い共通の知り合いがいない。
知り合った時から住んでいる県が違うし、会う時も２人でしか会ったことがないから、
彼がねこみの友達と会ったこともなければ、ねこみも彼の知人に会ったことがないの。
彼は、彼の友達や会社の人にねこみの話を時々しているらしいから、
“ねこみ”という存在は知っているとは思うけど、でも実際に会った事はないんだ。
ここが地元の友達とは違うところ。
地元の友達の場合、その友達にしか話していないはずなのに、
友達伝いでいつの間にか別の友達にも話の内容が伝わっていたりして、
うかつに話が出来なかったりっていうこともよくあるけど、
彼とはそういう友達伝いというのがないので、だから、ありがたい存在だったりもする。
だから・・・・・・、ずっと思っていたこんな質問を投げかけてみた。
「どっちかが死んだ時、それってお互い知らないままなのかな。」
この先、また１年、２年、５年、１０年と連絡取ったり会ったりしていくと思うけど、
おじいちゃんおばあちゃんになって、絶対に死ぬ時が来るけど、その時が来ても、
共通の友人がいないということは、誰かが知らせてくれるわけではないから・・・。
年をとって死ぬんじゃなくても、若くても病気をするかもしれない。
突然事故に遭ってしまうかもしれない。
特に彼の仕事は、いつでも事故と隣り合わせのトラックの運転手。
少し沈黙の後、彼が、ポツリと一言。
「そうなったらすごく辛いよ。」
彼は、時々、ふっと核心をついてくる。
「今の生活はどう？」
「長くなってもいいからさ、俺に話してよ、本心を聞きたいよ。」
彼からメールが来て、でも体調がすぐれなくてレスが遅くなって、
「体調崩してたので遅くなってゴメン。」ってメールした時、
「悩みがあるなら話しなよ。」と返ってきてビックリしたコトがあります。
「悩みがあるなんて一言も打っていないのに、どうして？」とレスをしたら、
「その体調不良が精神的な悩みからくるものだと直感で感じたから。」って。
この時は、改めて、彼の存在を、大きく、ありがたく感じた。
そしてこの前彼と会った時、彼が言った言葉。
「メールで体の不調を聞くと、いつも心配になる自分がいる。大丈夫なんか？ってね。」
普段はね、何かくじけそうなことがあっても、辛いことがあっても、
１人で泣くことはあっても人前では泣かないし、
踏ん張って、いろんなことを考えながら乗り越えようと一生懸命になるけど、
ふっと、「頑張ったな。」「よく頑張ってると思うよ。」などという言葉を言われちゃうと、
緊張の糸が切れたかのように、張り詰めていた気持ちが途端に崩れると言うか、
人前なのに、途端に涙がボロボロってなっちゃって、自分でも、
“え？どうして？どーして涙がこんなに出るんだろう？？”ってなるほど、止まらなくなる。
「頑張ってね！」という言葉はみんな普通に言う。
でも、どこか当たり前の励ましの言葉というか、
言葉の締めくくりとして、当たり触りなく、簡単に言える言葉のようにも思う。
口先だけのありふれた言葉として片付けられたくないので、
自分自身、“頑張って”という言葉は当たり前のように言わないようにはしている。
ただ時には、どうしても他に適切な言葉が見つからなくて、
「頑張って。」としか言えない時もあるけど、その時は単なる“頑張って”にならないよう、
慎重に、気持ちを込めて、心から言うコトだけは心がけてる。
「頑張って。」じゃなく、「頑張ったな。」って頭をポンポンされることで
それまでの張り詰めていた気持ちが崩れてしまうのは、
もうその言葉で、自分のコトを認めてくれたような、ちゃんと見ていてくれてるんだって、
多分そんなふうに思えるからなのかな。
彼はそういう言葉をかけてくれる人なので、それが時々心に突き刺さって、
だから、一緒に話していると、ナミダをこらえるの必死です。。。。。
お互い面と向き合って対等に言い合うことも大切だけど、そんな中でも、
時には、向き合うのではなく、同じ方向を向いて話が出来る、それが出来る相手は素敵に思う。
どっちかだけに偏るのではなく、両方出来る人。
「俺も、これからも仕事の愚痴を言ったり、相談にも乗ってもらうと思うけど、
その時は思うことを正直に言ってほしいから。」
道が見えなくて悩む。
道が見えなくなったら自分で探せばいい。
道がないなら自分で切り開けばいい。
それはね、じゅうぶん分かってる(p_・q)
夏頃から、あることで気持ちが参ってしまって、
どうしようもない寂しさやどうしようもない脱力感を感じていてね、
その気持ちのどん底が深すぎて、その状態からずっと抜け出せなくて、
“このままじゃ自分ダメになる。”とか、“打開しなきゃ。”とか、
いろんなことを思えば思うほど、答えが見つからなくて、気持ちが上向きになれずにいた。
自分が傷つくのが怖くて、“自分が傷つく選択”を考えるとすごく苦しくなって、
でも、“自分が傷つかない選択”を考えると、それはそれで落ち込み、結局は後悔する。
それでなくても、“傷つかない選択”を考えてしまうなんて自分は嫌な女、ズルイ女、と思うと、
なんてバチ当たりなんだろうなって思う。
車を運転中、涙があふれてきて、そのうち涙で視界が悪くなって、前方がぼやけてきて、
“これじゃ事故っちゃうよ・・・。”と、信号待ちの間に一生懸命涙をぬぐう。
家でなんとなく見ていたテレビから、過去に良く聞いていた音楽がふいに流れてきて、
そしたら、勝手にボロボロと涙があふれて、拭いても拭いてもちっとも止まらない。
それでも、“楽しいって思えるような、笑えるような生活をしなくちゃ。”といつも思ってたし、
“癒されることも必要かな。”と、エステに行ったり、ヘッドスパに行ったり、なるべく外に出た。
“香りの力を借りよう。”と手持ちのアロマを使いまくっていたらほとんど消費してしまい、
“また買ってこなきゃ。”とアロマオイルを調達にショップに行って、
店員さんのアドバイスを受けながら、
それまで買ったことのない香りを買ってその日から使ってみたり。
“気分転換しなきゃ。”と洋服を買いにショップのはしごもした。
いつものように、試着室とフロアを何度も行ったり来たり。
でもしっくりくるものがなくて、別のお店に移動して、また同じコトをして、
その繰り返しで疲れ始めた頃、ようやくサイズとデザインの満足するものを見つけて、
・・・・・・ちょっとだけ気分が晴れた。
靴を買う目的でショップに行っても、希望通りにその日に買えた試しがなかったけど、
この日はなんだかいい靴に出会えそうな気がして、靴屋さんもはしごしてみた。
３件目のショップで靴を見ていた時のこと。
同じ店内にいた金髪の外人女性に、「スミマセン。」と声をかけられた。
なぜかよく、
子供からはマネキンに間違われ、大人からは店員と間違えられるコトが多い自分なので、
“もしかしてまた店員さんと思われているのかなぁ・・・”と思いながら話をしてみると、
彼女、どうも英語じゃない言葉を喋っている。
英語なら多少は分かるんだけど・・・。
（と言っても完璧な文法じゃなくて、片言で何とか通じる程度）
案の定、なかなか通じなくて、通じないから、その外人さんも、「Uhuu～」「Ahaaa～」の連続。
“何とか話がしたいな。何とか聞き出したいな。”と思いながら彼女をよく見ると、
雑貨も扱うこのお店で彼女が手にしていたのは、４つ折にたたまれた、青い色の可愛いバンダナ。
“あ、色違いがあるか聞いてる？”と思い、「other colors？」と聞いても、違うというジェスチャー。
“違うかぁ
困ったなぁ。”と思っていたら、その女性、しゃがんで、自分の膝の上に４つ折のバンダナを２つ折りまで広げ、手で物を置くしぐさをした。
そして、パクパク食べる動作。
「あ。お弁当か！」と気づいて、「lunch box？eat？」と尋ねながら、
彼女の膝の上にあるバンダナを取って、全部広げてお弁当を包むジェスチャーをしてみると、
「Oh，yes！eat！」
どうやら、お弁当箱を包むのにそのバンダナで大丈夫かどうかを聞いていたんですね。
そばには小さな子供も一緒で。
もちろん、「大丈夫^^。ＯＫ！」とジェスチャー付きで答えたら、
「ヨカッタ。ニホンゴワカラナクテ。」と、片言の日本語で、嬉しそうな満面の笑顔が返ってきました。
販売員をしていた時はよく外人さんの接客もしていたし、
特別なことをしたわけでもなく、当たり前のことをしただけにすぎないかもしれないけど、
自分も海外に行って、言葉が通じた時はすごく嬉しかったことをよく覚えているから、
ちょっと嬉しい気持ちになれた。
靴のほうは、デザインとサイズの両方をクリアするものには出会えなかったけど、
こんな些細なことなのに、暗い気持ちが、彼女のおかげで少しすがすがしい気分になれた。
そんな中、おめでたいこともありました。
ねこみには、姪っ子がいます。
ねこみの妹の子供で、５歳の女の子。
その姪っ子が、２ヶ月ほど実家に来ていました。
県外に住む妹は２人目を妊娠中で、ところが、切迫流産の危険で入院が必要な状態に
事情で入院を断ったものの、自宅でも体を動かさないように絶対安静を強いられた中で、
まだ言うことを聞かないこのコの面倒を見るのは出来ないからと、
出産するまでの間両親が引き取って実家で面倒を見ることになり、
幼稚園から休暇をもらって、姪っ子１人、はるばる実家に来ていたんです。
その間、“子供の元気をもらおうかな。”と、
アパートから車でわずか５分の場所にある実家に、よく顔を出しに行きました。
実家の玄関のドアを開けると一目散に迎えにきてくれて、「あそぼー。」と手を握ってくる。
妹は結婚して他県に住んでいるから、
当然この姪っ子とも年に１，２回くらいしか顔を合わせないのだけど、
それでもありがたいことにねこみの顔を忘れたりしないし、会わないときでも、
しょっちゅう、「またおねえちゃんとあそびたいなぁ。」と言っているらしく、
ひとたび会えば、笑顔で抱きついてくる可愛いコ^^。
子供って、こちらが落ち込んでいようがそんな気持ちはおかまいなしだから、
とにかくいろんな遊びに付き合わされるわけだけど、
手をひいて離さないこのコを見ると、つられて笑顔になる。
子供の元気なエネルギーをチャージ出来ないかな・・・。
そして１０月に入ってすぐ、赤ちゃんが生まれました。
車で片道３時間、往復６時間かかる場所に住んでいる妹のところに姪っ子を連れて行きました。
“地元を離れて少し遠出すれば気分転換になるかな。”そんな思いも・・・。
赤ちゃんは未熟児で、まだ保育器の中で、見るコトしか出来なかったけど、
たった５分程度しか見れなかったけど、
他のコよりはるかに小さい姿を見て涙が出そうになったけど、
それでも、「あ～このコ、ちゃんと生きてるんだ。」って大きな感動を覚えました。
子供を産んで親に見せるというのは、何よりの親孝行だと思う。
でも、お嫁に行って姓が変わっている妹は、けっきょくは旦那さん側の家系。
本当は、３人姉妹の長女の自分こそが、子供を産んで親孝行しないといけない立場。
父親も母親も、自分達が生まれ育った土地を離れ、誰一人親戚がいない、
遠く離れた今の土地に越してきた。
それが、ねこみが産まれる１年前のこと。
昔からよく両親は言っていました。
「死ぬ時は、出来れば地元に戻って、親兄弟達と一緒のお墓に入りたいって思うけど・・・。」
もちろんそれが無理なことを両親は知っていて、だからこんなこともよく言っていた。
「親戚がいないから、あなたたちしか身内がいないから、この土地でお墓を立ててもらっても、その後入ってくれる人がいなくなったら寂しい。」
この言葉はいつも自分の頭と心の中に刻まれていて、それを守っていくのは自分なんだって、
絶家にしないためにも、それが自分の役目なんだっていつも思ってきた。
母親と父親は１０歳近い年の差があって、
特に母親は、社会生活をほとんど経験しないうちに１０代で結婚したため、
年上の父親をずっと頼りにしてきている。
でも自然の法則の順番で言うと、あとに残されるのは母親になるから、
「頼りにしてるからね。」と小さい時から母親に言われていた自分にとって、
両親の思いはひしひしと心に伝わるものがあって、だから、
“親孝行しなくちゃ。親孝行したい。”っていつも思うのに、
それなのに、子供を産んであげられない自分がすごくふがいなくて、
そんなことを考えると、朝、目を覚ましたベッドの中で、涙が流れてしまう日もよくある。
もちろん、子供は親の為に産むものではないけれど・・・・。
一足先に退院してアパートに戻っている妹とは、他愛もない話をいっぱい話した。
妹はねこみとは正反対の性格で、いろんな愚痴を普通にポンポン話すコ。
それをうんうん聞いている。
メールや電話ではよく話すけど、違う県に住んでいるとなかなか会えないし、
妹はここぞとばかりにいっぱい話してくる。
「お姉ちゃんはどう？」
「すごいでしょ？産後１週間経ってないのに、妊娠前に履いていたジーンズがもう履けちゃうの♪」
「いつも何しているの？」
散らかった部屋を見ながら、「あ～、部屋片付けた～い。」
「うん、あたしは元気にやっているよ。」
「お姉ちゃんは昔から器用だもんね。平気だよね♪」
「・・・・・うん、わたしはだいじょうぶ。」
癒されることをしたり気分転換をはかっても、根本的な改善にはならなくて、
そんな中、何度も何度もひどい吐き気に襲われた。
おなかがとてつもなく痛い。
胃に穴が開くんじゃないかと思うほど猛烈に締め付ける痛み。
立っていることはおろか、座っていることさえも出来なくて、
ソファーに横たわっておなかを抱え、楽な姿勢をさぐりながらひたすら痛みに耐えるものの、
楽な姿勢が全く見つけられない。
そのうち、胃だけじゃなく下腹部も痛くなり、
夜中、しんどくて眠れなくて、トイレとベッドの往復を繰り返す。
実家を出てアパートで生活を始めた頃、いろんなストレスが重なって、
そこから激しい腹痛を起こした時期がありました。
もうひどくてひどくて、２～３日に１回は必ず腹痛、下す、みたいな。
当時はね、痛さで立てないので、アパートの床を這っていたんです^^;。
その時の痛みと同じ痛み。
夜中、トイレとベッドを往復して、やっと治まった時はもう朝・・・みたいな。
今回はそこに胃の痛みも加わって、というか、そっちの痛さが激しくて、
気持ちの沈みが体調不良としてこういう形で現れたこと、これが最も辛かった。
息づかいも荒くなるし、肩で息をしているような感じで一晩過ごすと、
朝には喉がカラカラ。
時には、朝になっても治らず、そのまま持ち越す時も。
じんましんにもひどくてね・・・。
ストレスで出てしまうじんましん。
“どうしてこんなところまで？？”と思うような、
小さな足の指１本１本にも無数のじんましんが発生するし、本当に気持ち悪いボッコボコ状態。
たかがじんましんって思うかもしれないけど、１コ出来るとどんどん広がるじんましんは、
あっという間に、腕、手の甲、手のひら、太もも、足の甲、などへ飛び火したように広がって、
その数も、全身で数百個に及んでしまうほどになるので、
その全身から襲うかゆさといったら、ありえないくらいのすさまじさで。
病院で処方してもらっている薬を飲んで、かゆみが治まるのを待つ間、
全身から襲うかゆみに全神経がいって、なにひとつ集中できなくなる。
先生から、「精神面が改善されないと治らないから。」と言われても、
それはね、ちゃんと分かってはいるんだけど・・・。
それでも自分の中の弱った気持ちに負けないように、なるべく外に出るようにしてね、
ディズニーランドも行きました。
ちょうどハロウィンのイベント中で、人出もとっても多くて、
あの空間の中にいる時だけは、笑って過ごせるんだなぁ。
もう２０回以上は来ているディズニーランドも、一緒の相手が違えばまた違った雰囲気になる。
でも、笑っていてもそれがカラ元気だってコトは、自分がよく分かる・・・。
旅行にも行きました。
宿泊先の旅館でおいしいものを食べて、露天風呂に入ってゆっくりくつろぐ。
出てくる料理とか、露天風呂から見る景色を見ているとね、“秋だな～。”なんて感慨深くなったり。
車での移動は疲れたけど、
和気藹々、人目を気にすることなくはしゃぎながら話が出来るのも車の魅力で、
途中のコンビニで食料調達して、休憩して、そうやって友達と過ごす空間も、
いい気分転換だったかな。
立ち寄ったコンビニで偶然友達の彼氏と出くわして、
「昼メシまだならどう？」と言う彼に誘われて、ファミレスに行った時のこと。
本当は友達（彼女）と遊ぶために有給を取ったらしくて、
でも友達に急な出張が入ったとの事でキャンセルされ、１人でブラブラしていたと言う彼。
「そっかぁ、残念だったね～。」
「この前もこんな感じで会えなくてさぁ。もう２ヶ月会ってないんだよなぁ。
アイツ、絶対仕事優先だからさ。」
そして、彼の悩んでいる話、いっぱい聞いた。
みんな、悩みを抱えてるんだなって、思った。
ショッピングモールのベンチに座って休憩していたら、
「一人？」と知らない男性が隣に座った。
“そういえば、以前声をかけられたのもこのベンチだったな・・・。”などと思いながらも、
ちょうどその時孝行くんからのメールを見ていたところで、それが、
『彼女欲しいけどナンパって柄でもないし。』なんて内容のメールだったものだから、
その声をかけてきた人を見ながら、その対照的な様子に少しおかしくなったりもした。
「紅葉でも見ようか。」
そんな彼から、先日会った時そう言われ、連れて行ってくれた。
「やっぱり、笑った顔が１番だな～。」
会話の合間に見せたらしい自分の笑顔に対して、彼がそう言った。
彼と会っていると、時々言われる言葉。
そして言われるたびに、初心に戻る。
以前付き合っていた彼氏たちとか、みんなによく同じコト言われたなって思い出す。
やっぱり笑顔でいるというのは、他人の目から見ていいことなんだなって、
ハッとさせられるというか・・・。
この日は“秋晴れ”という言葉がとても似合う日で、空気がすがすがしくて、
空も青くて、ドライブルートが本当に気持ちよくて、でもちょっぴり空気が冷たくて、
助手席で、“このすがすがしさがずっと続けばいいのに。”と思った。
自分は大丈夫。強いんだし。大丈夫。
昔から、「あなたなら大丈夫。」「ねこみは強いから、大丈夫だよ。」って言われてきた。
その言葉につられて、自然と笑顔になる。
でもね、振り返ると・・・。
何度も、何度も、自分に言い聞かせてみるけど、
おまじないのように、何度も、“大丈夫”って唱えてみるけど、ちっとも効いてくれない。
悩み事、普通に人に話せる人いるよね。
周りの人はその悩みを聞いているから、無事解決した時、
「良かったね～。」とか、「あの時は大変だったもんね。」とか、「頑張って乗り切ったね。」とか、
そういう言葉をかけてあげられる。
でも自分は、悩んでいる過程は人に話さないし、もし話す時は・・・・・・事後報告。
「実は数ヶ月前こんなことがあったんだぁ。」というカンジに。
その時必死で悩み抜いていたことを知らない友達からすると、
事後報告で結果だけ聞くというのは、いとも簡単に問題を解決したように思うみたいで、
「あたしなら耐えられないな～。さすが強いね～。」と言われてしまう。
確かに、自分はけっして弱くはないと思ってる。
直面している問題、これから降りかかる問題、
どうすればいいのか、誰かに頼らなくても、自分で考え解決出来るその力はあると思ってる。
でも、その過程、悩み、考え抜いている真っ只中では、
心はボロボロになるし、ものすごく折れそうになるし、押しつぶされそうになるし、
けっして強靱な気持ちを持ち続けているわけでもなくて。
思い出だとか、秘密だとか、疑問だとか、
そういうの、誰でも、どこか割り切れないまま過ごしていたりすると思う。
誰でもそのことで悩んだりしていると思う。
でも、悩むことは悪くないって思ってる。
「あんまり悩まないでね～。」と軽く言う友達もいるけど、悩んだっていいじゃないかって思う。
『思わないようにする』というのは、思うことと同じ。
『考えないようにする』というのは、考えることと同じ。
『忘れるようにする』というのは、忘れられないのと同じ。
反対のことを思うほど、出来なかったりする。
それならトコトン悩んで、そこから何かを探るのは悪くないって思う。
自分の中で思考を止める気持ちがないからこう思っちゃうのかも(T-T)
人それぞれだと思うけど、
自分は、考えることで気持ちの整理をつけられること、いっぱいある。
当たり前だと決め付けて、特に考えることなく誰もが通り過ぎてしまうことでも、
立ち止まって考えたいって思うし、常に自分の頭でいろんなコト、考えているような気がする。
その分どんなに辛くても、簡単に弱音は、吐かないですけど・・・。
というか、吐けない性格なだけなのかもしれないけど(ﾉω･､)
確かにね、周りに迷惑をかけたくないという気持ちは強いから、
１人で抱え込んでしまう部分はあると思う(ﾉω･､)
それはめちゃくちゃ自覚してるし、自分の悪いところだと思う。
孝行くんはそこを心配してくれていたみたいだった。
「誰かに話せばラクになるよ。」
その言葉も正しい。
でも、誰かに話したからといって自分自身の問題が解決するわけでもない。
そんなふうにも思う。
というか、そう思う気持ちのほうが強くて、だから・・・話さなかったりする。。。
自分は、他人の話を聞いて、“出来るだけ相談に乗りたい、力になりたい。”って思うのに、
当の自分はと言えば、誰かに頼ろうと思う気持ちが全く生まれなくて。
もし悩んでいる過程で話せる時があるとしたら、それは、
答えを出そうと悩んでいる中で、自分にとって確信となる解決の糸口が見えた時。
本当に本当に心底悩んで、糸口さえ見えない時は、そうそう話せるものじゃないんだよね。
ブログをお休みしていた期間も含めてこの数ヶ月、
めちゃくちゃしんどい日々で、どうしようもなく辛い気持ちで、
今も解決したわけではないけれど、結局彼にも本音は話せなかった。
時間が過ぎるのを待っても解決することじゃないし、自分で解決させないといけないこと。
彼は、「俺に隠し事はするな。何でも話して。」といつも気にかけてくれるけど、
それってすごくありがたいことで、とっても感謝しているんだけど、
でも、彼が心のよりどころってわけではないんだ。
逆によりどころを感じてしまうと、それは友達というより恋愛になっちゃうかな・・・。
ただ、ひとつ思うコトがあって、
“何でも話せる友達は大切”ってよく言うけど、ねこみはそうとも思わないんだ。
あ、もちろん大切だけどね、なんて言うか、話さなくても、黙っていても、
辛いんだなとか、悩んでいるんだなとか、そういうのを察してくれる友達、
そういう存在もありがたいって思う。
確かに誰かに、「相談に乗って。」と言った時、「ヤダ。」と答える人はあんまりいないと思うし、
その時はそれなりに一生懸命聞いてくれると思う。
でも“その時だけ”で終わっちゃう人も多い気がする。
うわべだけじゃなくて、その時だけじゃなくて、その後も真剣に気にかけてくれる、
いつまでも心から察してくれようとする、そういうのってありがたいって思う。
だから彼の存在はとっても大切に思ってます。
実際のところ、恋愛抜きで頻繁に２人で遊ぶのは出来ない、
“男と女の友情はありえない！”と言う男の人が多いように思うし、
事実、そういう男の人とかなり関わってきた。
とはいっても、女の人の体目当てという人たちではなくて、
男と女が知り合えば最終的に行き着くところはそこ、だという考えの人たち。
それはとっても納得できるし、うなずける。
でも少なくとも自分は、中身のある会話が出来る男の人に惹かれるので、
中身のない会話しか出来ない人とは、男女の関係以前に、親しくなれないのも事実。
どんなにカッコよくても、どんなにお金があっても、どんなに賢くても、どんなに教養があっても、
薄っぺらな会話しか出来ない人や、自分がない人は敬遠しちゃうかな・・・。
過去の出会いではそんな人もいたけど、
携帯の着信や受信メールの画面にその人の名前を見ると、途端に憂鬱になっちゃうほど
上っ面の表面的な部分でしか話が出来ない人とか、大切な部分をスルーして会話をする人とか、
どこか人間味のない人はね、自分の心も狭くなりそうな気がするし、
自分自身、器の大きな人間になれない気がする(ﾉω･､)
『優しい人がタイプ。』とか、『彼氏の優しいところが好き。』とか、いろいろ聞くけど、
優しいからって人の傷みが本当に分かる人か？本当に相手の気持ちを読み取れる人か？
というと、必ずしもそうじゃないと思う。
優しいというのと、人の傷みが分かるというのは全く別物だと思っているからね^^;。
単に優しいだけの人なら、世の中たくさんいると思うから・・・・。
男の人から付き合ってって言われたり、アプローチされたら、
よっぽど相手に嫌悪感を抱いていない限り、誰だって嫌な気はしないと思う。
自分だって、“こんな自分を好きって言ってくれるなんて・・・(T-T)”って、
ありがたくなるもん。
恋愛の始まりはね、軽くたって、どんな形だって、いいと思ってる。
合コンでも、ナンパでも、飲み会でも、それこそ出会い系でも。
でも狭い範囲での出会いって、
それまで何とも思っていなかった相手でも、アプローチされるとつい錯覚の恋愛をしてしまいがち。
彼氏と別れて、１人が寂しくて、１年の間に何人もの人とお付き合いしたコトもあるけど、
それでも言われるまま全員とＯＫというわけではなかったし、
少なくとも選んだのは、人間性が感じられて、中身のある会話がしっかり出来る人のみ。
それが、＝（イコール）恋愛感情になるかというのはそう簡単じゃないんだな、
というのは、その１年で学んだことでもあるけれど・・・。
精神的な部分で恋愛を越えて、そしてお互いを思う気持ちを持った時、
それが男女の友情になるのかなって、彼と７年付き合ってきてよく思うこと。
今年あと１回は会う約束をしているので、軽く忘年会でも出来たらな^^。
ねこみは芸能人でもなければ有名人でもないし、
企業やメーカーといった看板を背負ってブログを書いているわけでもないし、
全然偉い人ではないし、ごくごく普通の一般人。
読んでくださる方だってけっして多くはないし、
だからブログをお休みするときもあえて言わなかったのだけど、
更新していない間にコメントをたくさんいただいて、しかも幾度となくコメントくださる方もいて、
涙が出るほど嬉しかったです。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
（パソコンを立ち上げる日があまりなかったので、レスは相当遅れてしまいましたが
）他人のブログって、そうそう毎日は見ないよね。
何かの理由でパソコンを使うときに、ついでにちょっと覘いてみようとか、
ネットショッピングをするのにパソコンを立ち上げたついでに見てみようとか、
そんな感じだと思うんです。
それでも、たまたま覘きに来てくれた方が、“あれ？”って思ってくれて、
それがね、想像していなかっただけに嬉しかったかな。。。。
“更新されてないな～。”と思っても、相手からすれば、自分は所詮面識のない見知らぬ他人、
多くの人はそう思うだけで終わっちゃうと思うから・・・。
ただね、コメントしてくださった方も、
どう声をかけていいのか、多分分からなかったんじゃないかなって思います。
だって、何があったのかとか、具体的な理由は何一つお伝えしていないし、
理由が分からないと普通は困っちゃいますよね(ﾉω･､)
だから・・・・・、逆に、とっても、励まされたのです(T-T)
うゥ・・(ノ_。)ありえないくらいウダウダと長いですよね(;＞_＜;)
文字にしてみることで、頭の中、少し整理が出来たりもします。
もしここまで辿り着いている方がいたら、感謝します(p_・q)
タグ：男友達
ずっと前、コメントに私、どんなことも時間が解決するみたいなこと書いてたような気がして、安易だったかなぁと思っています。
今まで私の経験してきた辛いことなんて、だいたい時間の流れとともに色褪せていって、私はいつも絶対的な時間の流れを味方にしてましたから…。
でもねこみさんは自分から気分転換しようと外へ外へ出て行ってるのでまだちょっとホッとしています。
私は身近に精神分裂で鬱の人がいたので（今は落ち着いてますが）ねこみさんみたいに真面目でしっかりした人ほど心配です。
なにもできないけど、またブログの更新待ってます☆
ねこみさんの心を軽く出来る言葉が見つからなくて、コメントを諦めてしまった時も多々あります(;_;)
でも、こうして文章に出来る位になれた事、ホントにここまで回復されて良かったなと思います。
ねこみさんは幸せになるための術、道、きっと全て自分の中に持っている人だと思います。
ねこみさんの未来が開けて、心から元気になる日を待ってますね。
いつも
「ねこみさん、どうしてるんだろう・・」
「大丈夫なのかな？」
「もう一ヶ月も更新されてないなぁ・・」
などなど一人で考えてました。
確かに人それぞれだから色々いますよね。
私も過去を振り返り反省し落ち込むことがあります。
「あ～なんであんなこと言っちゃったんだろう～」とか。
自分に自信ないんで（苦笑）・・・よく自己嫌悪になります。。。
でも、いつも思ってるのは相手を思いやることだと思っています。
ねこみさんの言う通り、優しい人は世の中にたくさんいると思うんですよね。
でも相手の立場になって考える、気持ちを読み取ることって誰もができることではないと思うんです。
常に私はこの人はどういう人なんだろう？と思いながら話してます。
人とどれくらいの距離感で話したい人なのかとか。
相手のいい所は吸収し、悪い所は反面教師にする。
実は今会社の人間関係が非常に悪いのです。私が渦中にいるわけではないのですが一人、理解に苦しむ人がいてその人が引っ掻き回してるという感じで。。。
ちょっと常識はずれの人なので若い子達のこれからの社会での教養等に問題がないか心配になります。
もちろん私もへたれなので大きいことは言えないんですけどね（＾＾；）
人って難しいです。
難しいけど素晴らしいって思います☆
なんか意味わかんなくなっちゃいましたね。ごめんなさい。
私もうまく説明ができなくて・・
でもねこみさんがここまでブログとして文字にできたということが私はうれしいです☆
もちろんここまで来るのに平坦な道ではなかったのでしょうけど（ＴＴ）
これからもマイペースに更新してくださいね（＾＾）♪
更新されて嬉しい思いです。
待っていましたよ。
どうしちゃったのかなって？
心配していたねこみファンの一人です。
人生！
生きてると、色んなことに出くわすものですね。楽しい事も辛い事も全て・・・・・
でも、それが生きてるってこと！
って私は自分に言い聞かせています。
でも辛いよね。
私は1ヶ月前くらいにたまたまねこみさんのブログに出会ってすごく元気とやる気をもらいました！過去の日記も1週間くらいかけて何度も読み直したりしてほぼ毎日おじゃまして中身の濃さやねこみさんの魅力的さに感動と感心をしてます(^_^;)ここ最近の生活はねこみさんの影響で豆乳飲んだりキャベツ食べたり、会社ではローズヒップティー飲んだり・・・だから最近更新されてないことを知ってからはなぜか心配で更新されてるのを見つけてすごく嬉しかったです！！私もお友達の悩みはよく聞く方だけど自分の悩みはほんとに話せまん・・・。一人の時に考えて考えて自分の中で解決しようと戦ってしまうの。
ねこみさんのブログに出会った時も少しマイナス志向になりそうな時だったけど自分磨きにスイッチが入って今は毎日バストアップやボディ磨き、そして愛する旦那にも野菜たっぷりの食生活と明るい笑顔を与えるように心がけてます。ねこみさん今はつらい時期のようですが、人生で意味の無い出来事は無いって言うしどうかマイペースでね。
もしかしてこのままこのブログ終わっちゃうのかなーとか不安に思ってたんで。
私も今結構精神的に低迷中で、テンション上がらない毎日です。でも、いつかまた元気になると思ってひたすら耐えてます。
でもねこみさんのブログのお陰で、今日はちょっと元気ですｗホントにお帰りなさいー！
また美の情報をアップしてくださいね。楽しみにしてます～。
それと
こんなに長々と
更新、お疲れ様♪
体調が優れないのかなぁと
感じていたけど
絶対戻ってくるって思っていたから
あんまり悩んだり
ブログ書く気分じゃないときは
無理しなくて良いのだし(｡･･｡)(｡. .｡)ｳﾝ
実際ワタシもそうですし
何はともあれ
ブログ上で久々の再会が出来たので
嬉しかったです♪
あたしのアホな頭じゃ考えられない程、辛い思いしてるんですね。
まだまだ薄っぺらい人間のあたしにはねこみさんを元気にしてあげられるパワーや言葉は思いつきません(:_;)でも言葉ぢゃなくてこの気持ちがテレパシーか何かで伝わるんだったら届いてほしい！！ねこみさんを笑顔でいっぱいにする魔法をあげたいよ。届け、届け(>_
遅ればせながら更新されてるのを知り、嬉しくなっちゃった。
祝☆ブログ復活☆(*ﾟ▽ﾟﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
私も、落ちてた時、楽しい事したり外でたり頑張っていました。けど、根本的な解決をしていなかった為、さらに落ちてしまうこともありました。休養も大切なんだな～って、思いました。
少しでも、元気になったようで、なによりです＾＾
心友（ともだち）松たか子さんの歌があるのですが、とても素敵な曲で、ねこみさんと、お友達の関係のような曲かな。
そんな関係の、心友が欲しいです。
随分前に「バストアップ」で検索したどり着き、それから覗いてました。
いつもはコメントしなかったのですが、今回は・・・
前々から思ってたんですが、何だかねこみさんとかぶるところがあるな～って勝手に親近感を覚えてたんです。
今回もそう。
「姉」という事でしっかりしていると思われていたり、悩みをその場ですぐにいえなくて一人で凄く悩んで悩んで‥そして体調崩したり、解決した後に「あの時こうだったんだよ」と話して「どうして言ってくれなかったの？」といわれたり。
そして、私にも、ねこみさんにとっての孝行さんのような存在の人がいます。
彼は親友の保証人になり、多額の借金を背負い、離婚しました。
彼とは８年のお付き合いになりますが、私は結婚しているし彼には彼女いるしで一応「友達」です。
だけど、何かあった時に何でも話せる相手はその彼なので、どっちかがいなくなった時・・・というのを考えると怖くなります。
いなくなった事をどうやって知らせるの？と私も思った事もあります。
今、私は生死に関わる問題で、ちょっと辛い思いをしてます。
結果が出るまでまだ時間がかかるのだけど、それまでに私に何かあってはいけないと思い、出来るだけ毎日何気ない内容のメールを彼に送ってます。
メールを送りながら、いつも涙が出てきます。
旦那や子供も大切だけど、彼もかけがえのない人だから。
うつ病で苦しんでいる私を一番救ってくれたのは彼だから。
辛い時、ストレスが溜まった時に気分転換できるのは、救われますよね。
それでも辛いけど・・・。
だけど必ず時が解決してくれるんだ、って信じて、私はとにかく楽しい事を妄想しよう、って思ってます。
妄想してるとそれが現実になったりするから。
生きてるだけで楽しい事は出来るから、自分にご褒美を与えたり、おいしいものを食べたりしながら、乗り越えて行きましょうね♪
こんばんは。
『時の流れは、忘却の１番の味方』っていう言葉ですよね。
確かに今渦中にある自分の悩みは時の流れで解決できることではないけど、
過去を振り返ると、時間の流れで忘れられたこともいっぱいあったし、
のんたんさんの言葉を見て、「そうだよね。」ってすごくうなずけたし、
だからちっとも安易じゃないですよ^^。
考えてくれての言葉だってことは、ちゃんと伝わっていますので^^。
鬱はなかなか抜け出せないって言いますよね・・・。
記事にも書いたけど、自分はとことん考えてとことん悩む性格ではあります(>_<)
でも、思い悩むことはあっても、思いつめることはしない・・・かな。
家の中にこもることもしないようにはしてます。
外に出ないと老け込みそうだし(;O;)
でも、やっぱりまじめすぎるのかなぁ(;´Д`)
性格はそう簡単には変えられないですね(>_<)
＞さと音さん
こんばんは。
コメントのことでそんな思いをしていたこと全く知らなかったから、
逆に今回のコメントでお気持ちを知れて、とってもありがたく思いました。
人事じゃなく自分のことのように感じていただけているというその言葉に、
さと音さんの他人を気遣う気持ちが込められていて、とても伝わってきます。
必死に悩んで考えている、その渦中って、多分、
自分の心と頭の中でその出来事の整理がつけられない状態なんだろうなって思います。
だから、誰かに話す段階にまで持っていけないんじゃないかなって。
さと音さんなら分かってくれるかな・・・？
いつもありがとう^^。
＞すいかさん
こんばんは。
いえいえ、とんでもない！
誰かがブログを見てくれて、しかもコメントまでいただけるのって、
ブログを書く側にしたら嬉しい事だったりするし、ありがたいことです(>_<)
本当に感謝だなぁ 。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡。
『当たり前の常識』ってあると思うけど、その当たり前のことが出来ない人、多い気がする。
きっと本人は気づいていないんだと思うけど・・・。
学生生活にしても仕事生活にしても、いつだって人との関わりなくしては生活出来ないし、
人間関係は避けて通れないものですよね。
自分に直接の被害がなくても、
人間関係のほんの些細なことが気持ちのモチベーションに大きく反映されたりするし。
その会社の人は他人に迷惑をかけているという自覚はあるのかなぁ・・・？
何をしても本人の自由だし、とがめる権利は誰にもないと思うけど、
やっていいこと・言っていいことの最低ラインってやっぱりありますよね。
ねこみも人としてまだダメ部分いっぱいあるけど、
周りに迷惑をかけない人間でありたいとは思ってます^^。
偽善者に聞こえるかもしれないけど、
自分がされて不愉快なことは他人だって不愉快だと思うから、
周りの人が不愉快に感じることを平気でしたり、自己中にはなりたくないなぁって。
自分に自信がないって言ってたけど、
いつも相手を思いやることを心がけているというのは、
すいかさんのいいところだと思います^^。
そういういい部分を見てくれる人って、絶対絶対いる！と思います^^。
＞さっちゃんさん
こんばんは。
心配していただいて恐縮です・・・。
おっしゃるとおり、楽しいことも辛いことも含めて人生ですよね。
それこそ『山あり谷あり』なのかな。
1番は、その山あり谷ありがいい波に乗って調子よく訪れればいいのだけど・・・。
今渦中にある悩みは、自分の今後の人生を大きく左右することだけあって、
そう簡単には割り切れなかったりするけど、
地に足をつけて頑張りたいと思います。
＞はるさん
こんばんは。ありがとうございます^^。
＞チッチさん
初めましてチッチさん。
過去の記事まで読んでもらえて光栄というか、なんだかありがたいです(＠_＠;)
でも読むの大変だったでしょう？？(>_<)
自分のブログ、辛口なことなんかも書いちゃったりしてるし、
見る人によっては不快に思ってる人もいっぱいいるだろーなって思ったりしてるので、
だからなんらかの形でもチッチさんのお役に立てたということは、
逆にこちらが感謝だなぁって思います(゜m゜;)
ローズヒップティーは年間通してよく飲むけど、
お水の代用としてよく飲む秋冬はますます飲む回数が多いです^^。
『1日２リットルの水分を』と言っても、寒い冬はどうしても冷たいものを避けがちだから、
あったかいローズヒップティーは出番が多いかな^^。
愛する旦那さんがいらっしゃるということで、いつまでも仲良くいてほしいなぁ．☆．。．:*・。
チッチさんと似てるかな・・・。
自分もお友達の悩みや相談はよく受けるけど、自分は話さないので、
たまに、「悩みはないの？」って聞かれたりします^^;。
『人生で意味の無い出来事は無い』という言葉、心に響きました。
素敵な言葉をありがとうございます_(._.)_
※もしかしてコメント投稿の時エラーになったでしょうか？
二重投稿になっていたので、ひとつ削除しておきましたm(__)m
＞サチ子さん
お久しぶりです^^。
こちらからもまたのぞきに行かせてもらいますね。
＞おめぐさん
初めまして、おめぐさん。
ブログを見ていてくださって嬉しいです。
というか、とてもありがたいです(>_<)
低迷中とあるけど、大丈夫ですか？？
メンタル面がやられてしまうと、
テンションを高く持っていくことってなかなか難しいですよね(>_<)
友達と会ったり、彼氏がもしいるなら一緒の時間を増やしたりして、
誰かと話す時間をたくさん作るのもいいかもしれないです。
人と話すことって大切だなぁって思うので・・・。
あんまり偉そうな事は言えないけど(>_<)
きっと、気持ちの整理がついたその時が低迷状態から抜け出せるなんだと思います。
おめぐさんの気持ちも少しでも早く明るくなりますように。。。。。
＞うさぎ改め美柚さん
お久しぶりです。
ホントありえないくらい長いですよね・・・。
すみません(;´Д`)
でもこちらこそ、ブログ上でまたお話出来てうれしいです。
えと・・・、名前変えたんですね？？
なにかあったのかなぁ？
今までの名前に慣れ親しんでいたのでちょっと変な気がするけど、
でもこれからは美柚さんということで^^。
美柚さんもきっとなにかあるんじゃないかなって思うんだけど、
今までもなんとなくそう感じてはいたのですが・・・、大丈夫かな・・・？
＞恋するたこ焼きさん
こんばんは。
たこ焼きさんのコメントね、
一生懸命伝えたいその気持ち、コメントに込められているのが感じられて、
だからね、めちゃくちゃ届いてます(;O;)ホントに。
笑顔でいるのってやっぱり大切ですね～・・・。
今年ももうすぐ終わるし、ハッピーな気持ちで新年を迎えたいなぁって、
なるべく外に出て楽しい毎日を過ごすようにしています^^。
ありがとぉ．☆．。．:*・
＞かやさん
こんばんは。
ありがとうございます^^。
モタにゃんちゃんとスーにゃんちゃんにはいつも癒しをもらってます^^。
＞ヒナさん
こんばんは。
楽しいことをしても、そう簡単に気持ちのスイッチは切り替えられないものですよね。
「パーッとカラオケでも！」なんて言われても、それってその時だけだったりするし。
でも、「ま、いっか。」とか、「どうにかなるでしょ。」と思う程度なら、
おそらくそんなに深いことではないのかもしれないし、
いっぱい考えたり悩んだりすることほど、
その人にとって大きな問題なんだろうなと思います。
でもそういうのはなかなか他人には伝わらないですよね・・・。
松たか子さんの『心友』は、
正直ヒナさんに言われるまでその歌の存在を忘れてたんですけど、
コメントを見て、ふと思い出して、あ～自分の状態に似てるな～って改めて思いました。
人間って、小さい時や学生時代なら自然とお友達は出来るけど、
大きくなってから友達を作るのって難しいと思うんです。
だから、自分のコトを心から思ってくれる友達は大切にしたいって思います。
ヒナさんにも、ヒナさんのことを心から思ってくれる友達が出来ますように。。。。。
＞いおりさん
初めまして、いおりさん。
コメントを残してくれたこと、とっても嬉しかったです。
そして、読んでいて涙が溢れそうになりました(p_・q)
自分に重ねてしまいました・・・。
いおりさんのお友達のその彼は、借金の為に家族を失ったっていう事ですよね？
でも彼女がいるってあったので、今は支えてくれる人がいるみたいでホッとしました。
この記事で書いた彼は、彼女との結婚が破談になってからかなりたつものの、
まだ悲しみを乗り越えられないみたいで、まだ引きずってるみたいで、
それがすごく心配で・・・。
かけがえのない人だから、どちらかがいなくなった時のことを考えると怖くなる。
本当に本当に、いおりさんと全く同じ気持ちです。
恋人とか旦那さんとか、そういう男女の関係とはまた次元が違う、
とても大切な人なんですよね。
初めてもらったコメントだけど、1回のコメントだけで、
いおりさんが今までかなり辛い経験をしてきたんだなというのがヒシヒシ伝わってきました。
そして、『生死に関わる問題』という言葉を見て、すごく胸が締め付けられています。
とても心配です・・・。
ですが、苦しんでいることもひっくるめて、
いろんなことを話せる人がいおりさんにいるということ、
それだけは本当に良かったって心から思います。
どうか、お体を大切にしてくださいね。
そしてまた書き込みです（笑）
親友は、借金のために家族を失い、その後は一度も子供に会わせて貰えないようで、多分だけど、小さかった子供たちには父親（親友）の存在は伝えられていません。
彼は借金返済しながら毎月結構な額のお金を子供たちに送っていますが、
それもきっと子供たちは知らないと思います・・・。
そして、このことがあるので、彼女はいても結婚は出来ないようです。
（彼女の親に反対されているし彼女も苦労するよりシングルのまま自由気ままに生きたいらしいです）
実は彼と出会ってすぐに付き合って欲しいと言われましたが、当時彼（旦那）がいたため断りました。
だけど、それから私たちはお互い恥ずかしい事も悲しい事も嬉しい事も話し合える男女を越えた仲になれればいいね、と話してきました。
たまに彼に
「いおりには旦那がいる
諦めないといけないことだって
我慢しないといけない事だって
沢山あるんだ」
と言われることがあります。
正直、旦那とは色々あるので、彼にすがりたくなる事も多々あります。
だけど、自分の境遇を思ったら・・・なかなかね（苦笑）
彼女との結婚の破談を引きずっているのが心配との事ですが、
ねこみさんが心配で仕方なくなる気持ちって凄くよくわかります・・・。
私も自分の事のように凄く悩んだ時期があったので。
だけど、そんな時に彼に何気ないメールを送ったりした事で救われた、と後になって言われたので、きっと今ねこみさんが彼を思っている気持ち、彼は凄く心強く感じていると思います。
私は図々しいですが９８歳まで生きるつもりで今を生きてます（笑）
まだまだやり直しはきくかな、と思いながらも、今は今だけだから、と思って生きています。
ねこみさんのブログは、私のバイブルのようなもんです。
いつまでも彼に私の存在を忘れられないよう、ここで勉強させてくださいね♪
すっごく素敵なサイトなので是非相互リンクお願いしていただけないかなぁと思って書き込みさせていただいてます。
私はFC2ブログで、ダイエット、メイクなどの裏ワザや占いを中心としたブログを運営してます。
http://lovelychic.blog67.fc2.com/
もしよろしかったら相互リンクさせていただけないでしょうか？メールでいいので連絡していただけたら凄い嬉しいです。
よろしくお願いします。
ずっと更新してなかったから『何かあったなあ？』とは思っていました。
私も精神面が弱くて結婚当初はストレスが原因の多感期症候群の発作で悩まされました。
じんましんの苦しさも知っています。学生時代は毎日でしたから・・・(笑)
実は前にも話した事ありましたが(覚えてるかな？？？)
幼なじみの女友達の事なんです。私もその事でまた悩んでいて。。。
私の事『親友』って良く言ってくるけど、前にあった事で信じられなくなってから私は思えなくて・・・。
趣味(ライブ音楽鑑賞？)が同じ事もあり好きなアマチュアバンドのライブがある時、送り迎えとかしてくれるので適当に付き合ってました・・・。
この間『一緒に行こう』と誘ってきたのは友達の方なのに、大好きな人が別な所でライブすると判ったら『途中まで乗せて行くから、私はそっちに行くから・・・』と急にコロコロ変える。。。
その行動はしょっちゅうやるので、慣れてはいたけどさすがの私もブチ切れて『行かないから・・・』って言いました(笑)
２日連続のライブだから次の日のチケットはバンドのメンバ－経由でお願いしてあったのでバンドのメンバ－に迷惑かけたくなかったので、友達をあてにしないで１人で行く事にしました。(次の日には友達きてたけど・・・無視)帰りも送るからとは言われたけど。。。
嫌だったから一人電車で帰ってきました。
すいません。。。愚痴になってしまい。
子供もいるのに暇さえあれば親に預けてライブにいきまくって、独身気取ってメンバ－に近づいて。。。(笑)
普通の母親なら考えられない行動を良くとる所が耐えられなくて。。。
ちなみに、私はライブに行く時はほとんど子供連れて行きます(笑)
何が言いたいのかわからなくなってしまいましたごめんなさい。。。
『親しき仲にも礼儀あり』とねこみさんも言っているじゃないですか？私も同じなんです。
私の中の『親友』って何でも話しあえるだけじゃダメなんですよね。
心がどれだけ通じ合っているかですよね。
この友達は自分にとって都合がいい人、男の話しを聞いてくれる人が『親友』なんです。
ねこみさんの日記を読んでると、友達の大切さなど勉強させられます。
いつもありがとうございます。。。
こんばんは^^。コメントうれしいです^^。
いおりさんのお友達はかなり苦労されているみたいですね・・・。
借金を返しながらの生活だって大変なのに、
元の家族のところへお金も送っているわけだから。
でも、借金は彼が起こしたものではなくて、親友の肩代わりなのに、
実の子供に合わせてもらえないのはどうしてなんだろうという気はします(:_;)
元奥さんにも、いろんな考え・事情はあるかと思いますが・・・。
今の彼女と結婚出来ないのは、残念だけど状況を考えたら仕方ないですよね。
逆に借金がある状態で「結婚しよう」と言える男の人のほうが、
後先考えずという気もしますし。
相手の親が反対するのも当然といえば当然ですしね(>_<)
『彼から付き合おうって言われた時に付き合っていれば今頃何か違っただろうか？』
って思ったりすることはないですか？
いきなりすみません、ふと思ったので・・・。
すがりたくなる気持ちもすごく分かるし、
自分の境遇を思ったらなかなか・・・という気持ちもすごく理解できます。
自分も似たようなモンなので^^;。
人生ってよく考えると長いんだなって思いました。
コメントで『９８歳まで』ってあったけど、
それを考えると、仮に４０歳でも、人生まだ半分生きていないんだな～って。
いおりさんのコメントを見ていてね、なんだかとても励まされてます。
おっしゃるとおり、やり直しなんていくらでもききますよね。
ブログを通してとはいえ、いおりさんとお話出来てよかったです^^。
＞キャサリンさん
初めまして。
相互リンクのお誘いありがとうございます。
ですが、このブログは相互リンクのコーナーを設けていません(:_;)
（BOOKMARKは設置していますが、相互リンクではないです。）
せっかくお誘いいただいたのにお役にたてず申し訳ありません(>_<)
でも、丁寧なコメントはうれしかったです^^。
ありがとうございます。
＞千秋さん
ご無沙汰してます。お久しぶりです^^。
以前のお話、よ～～～～く覚えてますよ(;O;)
だって、もう読みながら、自分の中にも怒り？みたいなものが沸々としてたもん。
あの時のmixiのお話を聞いた時、率直にそのお友達のこと、
少し八方美人というか、自分を良く見せたがっている（特に男性に対して）ように思えました。
お友達は親友の意味を勘違いしちゃってるんじゃないかなって思ったんです。
「遊ぼう」といえば遊んでくれる人、「話聞いて」といえば話を聞いてくれる人、
その頻度が多い人のことを単に親友って思ってるだけなのかなって。
今回のコメントを読んでいる途中でもやっぱりそうとしか思えなくて、
だから今回の千秋さんのコメントの最後で、
“この友達は自分にとって都合がいい人、男の話しを聞いてくれる人が『親友』なんです。”
と言っているのを見て、あぁ・・・って。
相手を平気で振りまわす人っているけど、
本当に親友と思って付き合ってるのならそれは絶対出来ないと思う。
親友ってそんな軽いものじゃないですよね。
遊ぶだけなら誰とでも遊べるし、話すだけなら誰とでも話せる。
「古くからのくされ縁」「幼なじみ」だけでは親友とは呼べない。
表面だけで付き合える関係なら、世の中たくさん存在すると思う。
本当に親友なら、その相手が男であれ女であれ、相手の気持ちを考えながら、
気持ちを察しようとしながら行動に移せるハズ。
というか、これって、親友以前に、普通のお友達関係でも当たり前のコトかなと。
ねこみもけっこう自由に遊んでいるほうだと思うし、
よく「生活感がない」なんて言われるから人のコトはあまり言える立場じゃないけど、
でも他人に迷惑だけはかけないようにはしています。（一応自分なりに^^;）
今回のライブのお話にしても、「誘ったのは自分」という気持ちがあるなら、
先の約束を優先させるのが相手に対しての礼儀だと思うし、
自分のことはまた次の機会でも出来るんだから・・・。
親しいから何をしても許されるというわけじゃないし、
それが親しき仲にも礼儀ありだと思ってます。
たとえ断るにしても、もっと誠意のある断り方ならこちらとしても嫌な気はしないのに、
何にしてもそうだけど、そこの紙一重なんだと思います。
愚痴でもぜんぜんいいですよ～^^。
一緒の気持ちになって怒ったり喜んだりしたいです^^。
女友達って、こういうところが嫌な部分だったりもしますね・・・。
悲しいけど、深入りせずに距離を置きながらお付き合いしていくのが１番なのかな・・・。
今まで、ずっとROM専だったけれど・・・・。
この、心にすとんと落ちてくる話を読んで思わず書き込んでしまいました。
どうか、皆が自分に優しくなれる日がくるといいですね。
＞って思ったりすることはないですか？
正直、よく考えます。
旦那とは大恋愛の末の結婚だったし、子供も授かる事が出来たし、それに対しては凄く幸せなことだと思ってます。
だけど、凄く辛い時、私を気にかけてくれたり、どんな話でも面倒臭がらずに聞いてくれたり、それに対するアドバイスをくれたりするのは彼の方で・・・。
そして話はちょっとそれるかもしれないですが、私たち夫婦はスキンシップレスです。
求めても求めても拒否されます。
Ｈはしても、抱きしめる、キスをする、という行為が全くありません。
何度も旦那に話し合いたいという事やこうして欲しいという希望を伝えましたが、面倒臭がってダメです。
結婚して８年ですが、そうなってもう６，７年・・・。
それが無性に寂しいんです・・・。
旦那の傍にピッタリくっつく事すら出来ません。
だけど旦那は私が大切だというし、浮気をしている感じも全く見受けられない。
ただ単に「スキンシップがキライなだけ」と。
ぶっちゃけ、Ｈも数ヶ月に１回とかですしね（苦笑）
ふっと自分は一人なんだ、って思うことがあるんです。
悲しくても辛くても、傍にいるのに抱きしめてもらえない、頭をなでても貰えない、それが物凄く寂しい。
旦那が隣で寝ていても、声を殺して泣く日が多いです。
旦那は全く気付きませんが。
そんな時は彼に会いたくなってしまいます。
ただ手を握ってくれるだけでいいから、と思ってしまいます。
そういうとき、「この人とお付き合いしてたら、今頃どうなってたかな」と思います。
本当にありがとう。。。やっぱりわかってくれた～。。。
すごく嬉しいです。。。
会社の友人とか妹とかにこの事話しても『付き合わなければいいじゃない』としか言ってくれないから正直寂しかったんです。
ねこみさんを励ましたかったのに逆に励まされてしまい・・・
有難うございます！！
またお邪魔しますね☆
初めまして。
コメントありがとうございます_(._.)_
自分に優しくなれる日、かぁ・・・。
そうですね。それが１番いいのかな・・・。
周りから常に『自分に厳しい』と言われる自分ですが、
やっぱりそれじゃダメだったりするのかなって、時々、思います・・・。
＞いおりさん
やっぱり・・・。コメント見ていてそう感じたんです。
この記事で、『思い出だとか、秘密だとか、疑問だとか、
そういうの、誰でも、どこか割り切れないまま過ごしていたりすると思う。』
と言ったのは、そういう意味があります。
周りからは幸せそうで悩みがなさそうに見えても、人は、過去の思いや経験など、
どこか胸の内に秘めながら生活していたりするものだと思うから・・・。
結婚ってある意味ゴールだから、そのゴールの先、
身も心も充実した毎日が過ごせないととても辛いものになってしまうと思うんです。
独身時代の恋愛なら、ケンカしても仲直りしてやり直して、
それでもすれ違いがおきるなら別れることは簡単に出来ちゃうけど、
結婚後は、恋愛感情がなくなったからハイさよならって、
今の生活に終止符を打つのはそう簡単には出来ない。
２人だけの問題にとどまらないですから・・・。
いおりさんは、妻である前に、子供達の母親である前に、１人の人間で、１人の女性。
女性としていろんな感情があって当然ですよ・・・。
毎日家族の為にゴハン作りつつも、どこか疑問を感じながら過ごすのは寂しいですよね。
誰でも辛いことってあると思うけど、でもそれをぬぐえるような存在の人や、
目先に待つ楽しい事があってこそ頑張れるものだと思うし、毎日にハリが出るもの。
「ずっとずっとこんな生活なんだろうか」って先のコト考えて、やりきれない気持ちになって、
でも打開策がみつからなくて、現状を生きなきゃいけなくて、辛くなりますよね(>_<)
いおりさんはSEXレスが寂しいのではなく、触れてもらえないのが寂しいんですよね。
義務的な行為ほど悲しいものはないですよね・・・。
好きな気持ちがあるなら自然と触れたくなるものだと思うけど、
旦那さんは結婚前からスキンシップが苦手だったのでしょうか・・・？
触るって行為は、単にＳＥＸだけじゃなくて、気持ちの安定を呼ぶものだと思うんです。
特に女性って、何もされなくても何も言われなくても、
男の人からぎゅーっと抱きしめてもらうだけで
ふわ～っと気持ちが解き放たれて楽になることいっぱいあるもん。
だからね、すごくわかる。
彼氏がいなくて感じる１人身の寂しさより、
一緒にいながらにして感じる寂しさの方が何倍も辛いと思います。
でも一度きりの人生、自分の幸せを考えることも大切ですよね・・・。
話しにくいことだったと思うけど、話してくれてありがとうございます。
＞千秋！！さん
こんばんは。
付き合わなければいい、って他人目線で言うのは簡単だけど、
本人からすればそんな簡単なものじゃないと思います。
口で言うのと、行動するのは、ぜんぜん違うと思うし・・・。
幼なじみで、付き合いが長ければ長いほど・・・。
自分から何もしなくても、相手のほうがこちらに向かってくるんだと思うし、
そのへんの付き合い方って難しいですよね(>_<)
またなにかあったら、ねこみでよければめちゃくちゃお話聞きますよ^^。
私も色々頑張って、いっぱい泣いたけど、自分しか解決できないという事に気づきました。
友達には相談できない。というか、相談しても、決めるのは自分なのだから。
ブログを読んでいて、涙が止まりませんでした。
明けましておめでうございます。
さこさんも以前、『最近凹みがち』って言っていたから、
きっと何かあったんだろうなぁと思っていました。
その後どうですか？
そうですね・・・。
誰かに相談したからといって、自分の問題を他人が解決出来るわけではないし、
自分で考えて、自分で答えを出すのが１番の正解のように、自分は思っています。
さこさん自身がきっと辛い思いをされていたから、
だから涙が止まらなくなったのかなと、思いました。
いいことや嫌なこともあっての人生だけど、
嫌なことがあっても、振り返った時にいい１年だったなって思えるような、
お互いそんな１年になれるといいなぁって思います。
少し悩んでるんですが、今度話してもいいでしょうか？
はじめまして。あと、あけましておめでとうございます。
美容のお話が多いので、必然的に女性からのコメントが多いですけど、
記事の内容によっては男性の方からも幾度となくコメントいただいています^^。
むしろ、男性の方が目に留めてくれることは、ありがたいと思っています。
期待に添えられるか分かりませんが、
コメントを残してくれる方に対してはいつも力になりたいと思っていますので、
何かありましたら気軽にお話ください(^^ゞ
初めまして、俺は２０歳の大学生です。
年上の女性とあるバンドグループのサイトで出会って、メールをしています・・惹かれましたが、今まで女の子に接してきた、守る・優しさ・話を聞いてあげ、楽しく冗談を言い、会いたいと言えば行ってあげてた事が全て通用しないんです。（笑）女の子は素直に俺に甘えてくれてました。
でも、年上の女性には・・いつも俺が教えられ、手のひらにのせられてる俺がいます・・
彼女の為を思って話す事が彼女を怒らせ、傷をつけ、最後は教えられ謝ってばかりの俺がいます。
こんなに不安でビクついた恋をしている俺が経験した事のない恋です。（笑）アルコールが入ると俺に甘えたメールがくるんですが、それも束の間・・それを受け入れて翌日メールすると、恋人同士じゃないんだからさ～と言われ凹み（笑）
悩みを聞いて優しい言葉をかけたら、またこれも束の間・・頼ってないし～と言われ凹み（泣）
でも、今日は男女の飲み会があってヤバいかも～と言ってきたり・・別に付き合ってるわけじゃないんですが、俺の気持ちは彼女に話しています。
だから、バンバン容赦なく来る彼女の言葉で凹む俺がいます。（笑）そんな、彼女は強がりなんでしょうか？彼女のプライドなんでしょうか？
そんな彼女を見て、言葉なく抱きしめたくなる俺がいます。年上の女性は初めてです・・最近、どう接していいか解からず俺からメールはしません。いつも受身で行こうかと思います。正直、難しいです（笑）俺とは、１５の差があります・・
やっぱ、ガキには無理ですか？長文を読んでいただき感謝します。何か一言ありましたらお願いします。
こんばんは。
悩んでいるのがすごく伝わってくるコメントで、読んでいてなんだかせつなくなりました(T-T)
誰かに好意を持ってもらえるのって悪い気持ちにはならないから、
その人と付き合う気持ちにならなくても、仲良くしたい気持ちにはなるんじゃないでしょうか？
むしろ、それだけ年齢差があるのにもかかわらず『好き』と言ってもらえるなんて、
女性からすればとっても嬉しいことだと思います^^。
これで、仮に女性のほうが年上でも、
2人ともまだ20代の若い同士なら気軽に付き合えちゃうのかもしれないけど・・・。
15歳の年の差というと、その女性は35歳ということですよね？
Ｓyo-taさんが20歳の大学生ということだから、あと2年程はまだ学生だと思うのですが、
30代の女性が、まだ社会人になっていない現役学生さんと付き合うのは、
かなり勇気のいるコトでもあると思います。
もちろん恋愛に年齢は関係ないけど、現実的に考えると、
経済的な面でもやはり彼女の方が上でしょうし・・・。
若ければ、『好き』という気持ちさえあればすぐにお付き合い出来ちゃうし、
時間を共有しながら、楽しみながら時間をかけて付き合うこともぜんぜん出来ちゃう。
あるいは、突っ走って恋をしても、
もしダメなら別れて、次の恋愛を、ということも簡単に出来ちゃうと思う。
同じ恋愛でも、30代の女性が年下の男性と付き合うことと、
30代の男性が年下の女性と付き合うことでは、考え方が変わってくるかもしれません。
もちろん、恋愛は何歳でも出来ます^^。
20代でも、30代でも、40代でも、それこそ50代でも、60代でも^^。
でも女性の場合、『赤ちゃんを産む』という大切なことも待っているわけで・・・。
恋愛は無制限でも、出産できる年齢には限界があるから、
少なくともそういうことも頭にはあるかもしれません。
だから、ゆっくり時間をかける恋愛は出来ないというか・・・。
イヤ、出来ないことはないんだけど、いろいろ考えちゃうってことですよね(T-T)
年齢的に30代半ばともなれば、
たとえ口には出さなくても、頭の奥で結婚という２文字もあるかと思います。
でもそういうことを、20歳の、まして学生さん相手には言えないものだとも思います(ﾉω･､)
男性としても、いきなり先の話されても困っちゃうと思います^^;。
それにそういう話ってちょっと重いし、話して重くとらえられるのはイヤだし、
でもだからといって軽くも付き合えないし・・・。
若い時なら『今』だけを考えて付き合えばＯＫかもしれないけど、
30代になれば、『先』のことを考えてしまうと思います。
あと、自分がその女性と同じ立場なら・・・と考えた時、
今まだ学生さんで、これから社会人になって、新しく人生が始まっていくいい時で、
社会人になれば出会いもいっぱい待っていて、そういう未来ある（？）年の人と
本気で付き合うことを想定すると、やはり勇気がいるように思います。
ある程度年齢がいってくると『好き』って気持ちだけでは簡単には付き合えないし、
やっぱりね、いろいろ現実的なことを考えると思います。
だから、今までＳyo-taさんが女の子に接してきた態度では、
彼女の心をグッと引き寄せることって難しいかもしれません。
強がりとかプライドとかそういうのとは違うかもしれません。
『いつも教えられ、手のひらにのせられている・・・』ってあったけど
年齢的に考えても、その女性のほうがＳyo-taさんより人生経験が長いし、
社会人歴も長いし、その分、たくさんの経験もしていると思います。
だからＳyo-taさんに限ったコトではなくて、仮に20歳の女の子と接するにしても、
まぁ・・・上目線っていうわけじゃないですけど、
人生の先輩として教えることはあっても、20歳の女の子に甘えることはしないと思います。
だから、Ｓyo-taさんに対しても、もしかしたらそういう感覚もあるんじゃないかなって。
彼女が今のＳyo-taさんと同じ20歳の時、Ｓyo-taさんはまだ5歳だったわけだから、
それを考えても、人生経験の差はかなり違うと思いますし。。。
だからこそ、恋人同士として付き合っていくとしたら、
「あぁ、年下のコでも、すごく頼れる人なんだな。」と、
心から思ってもらえることも必要だったりするかも(T-T)
でも、優しく話を聞いてくれるが頼れる人というわけではないんですよね・・・。
もちろん、その女性の性格もあるかとは思います。
甘えたいタイプなのか、引っ張っていきたいタイプなのか。
過去の恋愛がどうだったのか・・・。
『気持ちは伝えてある』とあったけど、気持ちを伝えただけなのかな？
それとも、「付き合って欲しい」とまでハッキリ言ってあるのでしょうか？
それと、知り合ってからけっこうたつのかな？
もしまだ浅いなら、様子を見ながら接していくことでＳyo-taさんのことをもっと知って、
Ｓyo-taさんへの見方が変わって、
“この人ならいいかな”と思えるようになる可能性もあると思います(*ﾟｰﾟ*)
Ｓyo-taさんからは今は連絡していないみたいだけど、
女性のほうからは連絡はありますか？
ただ・・・・・・。
わたしなら相手から連絡がなくなると、それまでの男なんだなって思っちゃうかも(>_<)
あ、それまでの男っていうのは、
自分を好きって言ってくれた気持ちはそこまで深くないんだなっていう気持ち。
気持ちの深さが感じられないと、
学生さん相手に恋愛を意識して自分から踏み入るのは難しいかなぁって・・・。
なんかいろいろ書いちゃいましたけど、不快に思ったらごめんなさい。
あくまで個人的な意見なので、自分がその彼女だったら・・・と考えて、お伝えしてみました。
私自身がmixiの日記を放置したりしているので、こんなに体調が悪かったと知ってすごく心配です。
大丈夫ですか？
ねこみさんは本当に周りの友人を大切にしていて本当に素敵な方だなって前にも増して思いました。
友情ってもろいものだと思うんです。ねこみさんのように正直に大切にしている人の友情はキラキラと輝くけど、形だけの人もいる。すごく違うけど、紙一重。
人のがりが人にパワーをくれる。
血のつながり親や兄弟、結婚とゆうかたちで一緒に生きていくことを誓った旦那…。
でも友情ってもっと曖昧で、だからこそくれるパワーもある。
壊れやすいからこそ気持ちが大事だなって思います。
病は気からといいますが、友達の存在はきっとねこみさんの体調をいい方に持っていってくれたんじゃないかと思います。
関係ないかも知れないですが、私は子供から本当にたくさんの元気ももらうし、学ぶこともたくさんあるなと感じます。
友達とは違う確かな絆。
親や兄弟とは違う確かな実感。
私がはぐくむ命。
だけど鍛えられているの私。
他人の私が軽々と言ってはいけないかもしれないし、もしかしたら言われたくないことかも知れない…そうだったら本当にごめんなさい。
でも、ねこみさんはご結婚されてるようですし、子供を持ってはどうかと思います。
私自身は子供に本当に救われたなって思うし、子供のおかげで人生もいい方に向かったなって思うんです。考え方次第だけど、だから旦那とも出会ってからは幸せ続きだなっとか。
ねこみさんのような方はきっと立派な母親になると思います。きっとまっすぐで正直なかわいい子供が育つのではないでしょうか。
私自身ができちゃった結婚をしていて、授からない苦痛を味わってはいません。
でも親戚にはなくなく子供を持つことを諦めなくてはならなかったお姉ちゃんがいるので、もしねこみさんがそうなら…と思うと本当に謝っても謝りきれないし、このメールの削除をお願いします。
こんばんは。
ちびさんのおっしゃるとおり、友情はもろいと思います。
ねこみも過去に何度か裏切られ、苦い経験をしていますから・・・。
『壊れやすいからこそ気持ちが大事』←本当にそのとおりだなぁって思いました。
子供から教わること、多々ありますよね。
自分には子供はいないけど、妹の子供には、
時には叱ったり、時には笑ったり、自分の子供のように接しているから本当にそう思うし、
少し血の繋がった子に対してこう思うんだから、
これが本当の自分の子供ならもっとそれを感じれるのかなって。
辛いことがあったり寂しい気持ちになったりする状況でも、親姉妹や親戚からは、
「子供がいると変わるよ」「子供がいればまた違うよ」とよく言われます。
本当にそのとおりだと思うし、なんていうか・・・潤滑油のような存在でもあるのかな^^。
でも・・・、子供が作れないんです。
去年の夏から悩んでいた出来事というのは実はふたつあって、
そのひとつがこの子供の問題なんです。
子供が出来ないとか産めない身体とかそういうのではないんだけど、
家庭の事情がいろいろあって・・・。
このままずっとこうなのかなぁって思うととても悲しくなるし、
自分の将来を想像すると辛くなります。
まぁいろいろあったのはこのことだけじゃないんですけどね^^;。
ちびさんが気持ちを考えながらコメントしてくださったことがとても伝わってきます。
うれしかったです。
あれから、いろいろあり今日・・ここへ来ました。たくさんのアドバイスと思いをありがとうございました。感謝しています。マジ、涙出そうだ
俺、涙腺が弱くダメなんっすよ・・
やっぱ、ダメでした・・俺の想いは伝わりませんでした。彼女はバツ１で子供もいますが一人で頑張ってきた女性です。強がっていても、弱い面もある事を知っています。サイトで出会って８ヶ月、メールで半年くらいです。守りたくて、守りたくて・・可愛くて・・怒って嫌な事を俺に言っても嫌いになれなくて、彼女の良い面も悪い面も
好きでした・・・。お互い住んでる場所にも距離があり、リアで会えずメールのやりとりを望んだ俺に信頼がもてなかったようです。
実際、俺は親離れてアパート暮らしの自炊生活でバイト・勉強で追われた時間を日々暮らしています。メールでも支えになれたり、元気を与えられると思っていました。でも、それを彼女は望んでいませんでした。だから、ねこみさんの言う通りでした。心にセーブをかけ、本気になる事を避けていたようです。また、キツイ言葉をもらい凹んで胸が張り裂けそうな失恋を今日をしました。（泣）イブにはリアで会うつもりで覚悟を決めていたのですが、彼女が別の男の話しと思いを話していたので・・諦めました。でも、彼女は俺の思いを知った時会いたかったと・・でも他の男の話しと思いを聞かされては会えませんでした。
今日はビール一気で凹み中です。（笑）
俺、こんなに強い女性は初めてでした。でも俺はなぜか彼女を抱きしめたくなるんだ・・。
俺がなだめたり、諭すと自己主張ばかりと言われてたので、いつも彼女が傷つかない言葉を選び話してきたつもりでしたがダメでした・・笑うしかない（笑）彼女が何と俺に言ったと思いますか？
私が好きな人（俺じゃない男）に思いが伝わらなくて苦しい時に話しを聞いてくれなかったじゃない・・と・・俺は苦しかったけど聞きました。
アドバイスもしました・・。これ以上どうしろと言うんでしょうか？俺が彼女を好きだと言ってるのに、俺に聞いてほしいと言うんです・・
こんな苦しい事は初めてでした。
ねこみさん？俺に思いなんかないっすよね？
失恋です・・半年も俺はバカやってたんでしょうか（笑）甘い言葉もたくさん俺は聞いてきました。俺・・遊ばれてたんかな（泣）悲しいっすよ
今日、終わりました。俺が遊びで半年もメールなんかしない。解かり合えると思っていました。
ねこみさん、ありがとうございました！
また人生、何かあったらあなたに相談します。
乾杯！マジ、泣いています。ありがとうございました！
読みづらくてすみません！
どうしたかなぁって気になっていました。もう切なすぎてこっちが涙が出そうです。
彼女はバツ１で子供がいたんですね・・・。
知らなかったので、見当違いのコメントしちゃったことごめんなさい。
本当に彼女のコトが好きだったんだなぁって痛いくらい伝わってきます。
女性は子供を産むと強くなるってよく言うけど、
普通なら旦那さんと一緒に協力していく子育てを１人でやってるわけだし、
そういう意味では強くならざるを得ないのかもしれません。
でも１人で頑張っているからこそ、その分人よりも寂しさが強かったりするのかな。。。
それが弱さとなって、子供には見せられない一面を男性に見せているのかもしれない。
彼女は素敵な女性のように思います。
本当に遊びで接していたのなら、自分に気があるのを知ったら二股三股なんて簡単です。
曖昧にしてうまく付き合っていくことも出来ちゃう。
でも、付き合えないということをしっかりＳyo-taさんに言っている。
Ｓyo-taさんとしてみれば辛い言葉だったと思うし、
傷心した気持ちも手に取るように伝わってくるけど、でもしっかりした女性だと思います。
だからきっと好きになってしまったのかな。
楽しいだけが恋愛じゃないですよね・・・。
なんとなく付き合い始めて、特に辛い思いを味わうことなく楽しく付き合って、
そのままゴールインという人も世の中たくさんいると思うけど、
辛い思いをしたり悲しい思いをしていろいろな経験をしながらする恋愛のほうが、
ずっといいんじゃないかって思うんです。
ダメで終わっても、そのたびにその恋をいろんな視点で考えることが出来れば、
そこでひとつ成長できる。そして自分の恋愛経験値がひとつ増えていく。
とは言っても、今はまだとても辛いと思うし、他のこともあまり考えられない状態ですよね。
勉強も身が入らなかったり・・・。大丈夫かな？
でも、いつも思うのは、『無駄な恋愛は絶対ない』ってこと。
自分もね、今までいろんな恋愛をしてきました。
６年付き合った彼氏と結婚の話まで出ていたにもかかわらず破局したこと。
１人の寂しさから、本気で好きになれないまま何人もの男性とお付き合いをしたこと。
また、いつも仲良く遊んでいた男友達から突然告白され、
恋人として見れず付き合うことも出来ず、結果友達の縁まで切れて悲しい思いをしたこと。
恋愛に関しては、数え切れないほど、もっと、たくさん、いろいろあります・・・。
でもどの経験も、無駄な経験はひとつもないって思ってる。
経験したからこそ学べるんだし、
悲しい思いを味わっているからこそ人の傷みも分かる人間になれる。今ではそう思います。
Ｓyo-taさんの今回の恋愛も、けっしてバカやってたとは思いません。
子供がいる離婚歴のある年上の女性に対して、しっかりと自分の気持ちを伝えている。
これはなかなか普通の学生さんでは出来ないことだと思うし、男らしいと思います。
結果としてうまくはいかなかったかもしれないけど、うまくいかなかったのは、
今回の恋がＳyo-taさんにとって真実のものではなかったからだと思う。
もちろんＳyo-taさんさんの気持ちが真実じゃなかったと言っているわけではなく、
気持ちは本物。でも恋愛は１人じゃ出来ないのも事実・・・。
Ｓyo-taさんにとっての本当の恋がこの先にあるからで、
今回の恋はその本当の恋に辿り着くまでの通過点の恋だった。
そんなふうに思います。
冷たく聞こえたら本当に申し訳ないけど、本当の恋に若い時にいきなり辿り着くよりも、
たくさん回り道をしていろんな恋愛の経験を重ねていくことはむしろいいことだと思います。
恋愛は・・・たっくさんしたほうが自分の経験値が豊かになるから^^。
たくさんといっても、いつも中身のない恋愛だったら意味がないけど、
Ｓyo-taさんはきちんと女性を大切に出来る男の人だろうなと思ったから、
絶対にいい恋が出来ると思う。
今は悲しいと思うけど、現実を受け止められる時はいずれくる。
もちろんいつでもお話は聞きますし、その時は精一杯一緒に考えるし、遠慮なく^^。
長文スミマセン。
俺、今日もメールが来て・・たくさん凹みました。
俺を他の男と比べて男らしくないと散々言われました。
俺が彼女に言わせてるんだなと・・相当キツイっす。気の済むまで、俺は聞くよと言いました。
最後は俺の心はボロボロでした・・泣笑
ねこみさんに男らしいと言われた言葉だけが救いです。ありがとうございます。
今日はとても疲れました・・これで終わりかな
メールが来ると、俺返信してしまうんだ
好きだから心配で答えてしまう・・バカです。
もうメール見る事が最後は苦しくて、立ち直れないくらいに言ってくるんで・・俺は「〇〇の良いところたくさん知ってっから！良いところたくさん胸にしまってあっから！」で終わらせました。
返信はもうありませんでした・・
ねこみさんの言うように無駄な恋はないと、俺も頑張ります！彼女は自立した素敵な女性です。
楽しかった思い出と俺を思っていてくれてた頃の優しい彼女の言葉を大切に前へ進みます！
年上の女性に恋をしたのは初めてでしたが、女性は年関係なく可愛く、愛したいと思わせるような人でした・・彼女には感謝しています。
ねこみさんの言葉は俺のこれからの支えです！
答えてくれた事に感謝して、俺も頑張ります！
ありがとうございました!!!
体の問題は無いってゆうのを聞いて安心しましたが、『子供を作る』ってゆうのはそれだけの問題じゃないですもんね。
私は約二年前にできちゃったとき、すごく親や周りの人に助けられて、そろそろやっと私たち家族がやっと自立したって言えるかな…。ってかんじなんです。
私自身それまでほんとに好きに学校に通ったりバイトしたり、親に養ってもらっていたのに自由にしていて、将来に夢見てばかりいて、学校が辛いと逃げることばかり考えて…ねこみさんみたいに辛いときに頑張ることができなくて、子供ができて学校も辞めてしまって、自分に自信がもてなかったりします。
でもこんな私でも娘のおかげで頑張らなきゃって思うし、旦那とこどものいるこの生活自体が生きがいだなってすごく思えるんです。
だからねこみさんの心境を考えると私もすごく辛くなります。これからいい状況になって欲しいです。旦那のおばあちゃんに言われた言葉なんですけど、『子供は運を連れてくる』って。ほんとにそのとおりだと思ったので…。難しい問題だし、そんなにすぐ解決する問題じゃないかもしれないけど、少し時間がかかってもねこみさんが将来を楽しく思えて欲しいです！！
こんにちは。
Ｓyo-taさんは心の優しい男の人なんだろうなって思います。。。
でも、ヒドイことをいつも言う、というのがちょっと引っかかりますね・・・。
たとえ気のない男性だとしても、自分ならそこまでは言わないと思うので。
けっこう傷ついているということは伝えてもいいんじゃないでしょうか？
確かに、彼女が今まで見てきた男性の中で、
これだけ年の差がある人と仲良くした経験はなかったかもしれないし、そういう意味では、
他の男性と比べて男らしく思えないのはある意味仕方がないかもしれないけど、
でもそれはＳyo-taさんの人生経験がまだ短いからであって、若い証拠。これからだもん。
そこを比べられちゃうと困っちゃうと思う。
だからと言って優しい言葉をかけてほしいといっているわけでもなく、
気持ちに答えてくれと言っているのでもなく、自分の中で『いい女』として残しておきたい。
こんなふうに伝えてみるのはアリなんじゃないかと。
言って解りあえることはあるし、逆に言わないといつまでも解りあえないこともあるから。
Ｓyo-taさんがどんなにヒドイことを言われても大丈夫って言うのならいいのだけど、でも、
優しい＝頼りになる、優しい＝男らしい、話を聞いてくれる＝男らしい、わけではないし・・・。
誰かと付き合っても心から本気で好きなわけじゃなく、
『カッコイイから』『可愛いから』『別れて１人になるのは寂しいし別れる理由が特にないから』
そういう気軽さで付き合っている人も多いけど、きちんと人を本気で好きになれるのは、
素敵だと思います。
今のＳyo-taさんに、元気を出してとは言えません。
悲しければ思いっきり泣く、辛ければ我慢せず涙を流す、それでいいと思います。
＞ちびさん
こんにちは。
親になってみたからこそ分かることってきっといっぱいありますよね。
独身のときはどうしても自分中心になってしまったり親不孝しちゃったりするけど、
それは1人で自由だからこそ出来ることなんだと思う。
子供が産まれると親としての責任が生まれるけど、文面からそれがとっても伺えます。
子供が支えになっている事、旦那さんに支えられている事、
周りの人に支えられている事、それをちびさんが実感してる事、とっても伝わってきます。
2年前に子供が出来て学校を辞めたというと、ちびさん今まだまだ若いでしょ？？
当時は大変だったでしょう？いろんなこと考えたでしょう？相当悩んだんじゃないですか？
・・・・それを乗り越えて今のちびさんがあるのですね。
ねこみも見習わなきゃな・・・。
今2歳かぁ～。言葉を覚えだして可愛いときですね★
ちびさんが今を幸せに感じていること、それがとっても嬉しく思います★
子供が出来て全てがうまくいって幸せになれる生活が最高なのかな。
この記事内でも書いたけど、自分でもわかってるし、周りもそれをすごく望んでいるから、
それに答えなきゃと思えば思うほど、朝ベッドの中で涙を流してしまいます・・・。
ちびさんはねこみにりっぱな母親になれるって言ってくれたけど、
自分はまだまだ考え方が子供で遊んでばかりだし、多分ダメな親になると思うんだ。
俺も俺自身の考えを持ってる男ですが、それを主張すると前回話したように
自己主張どうのって言われるんで・・（笑）
俺もただの優しさだけが男ではないと思